CÒN BUỒN HƠN

Hai bà mẹ ngồi tâm sự:
-Tôi buồn quá chị ạ.Bốn đứa con gái lớn rồi chỉ kiếm được có mỗi một chàng rể.
-Tôi còn buồn hơn bà ấy chứ.Tôi chỉ có mỗi đứa con gái mà có tới thằng rể thứ năm rồi chứ ít gì!

Ở ĐÂU ĐẾN GIỜ?

Tàu đắm,ông chồng bị sóng đưa vào một hoang đảo.Kiệt sức sau nhiều giờ vật lộn với cái chết,ông ta khó nhọc bò lên bờ đá.Người vợ đã dạt vào đó từ trước,vừa thấy mặt chồng,bà ta giận dữ rít lên:
-Suốt thời gian qua anh ở đâu hả...ả...ả?Tàu đắm từ hôm qua cơ mà!

ĐÃ MUỘN

Hai người đàn ông ngồi uống rượu với nhau:
-Trước kia mình không hiểu hạnh phúc là gì.
-Thế lấy vợ xong thì hiểu rồi chứ gì?
-Đã hiểu,đó chính là...trước kia.

ĐIỀU CẦU XIN CỦA NGƯỜI ĐÃ KHUẤT

Trong phòng xưng tội,một phụ nữ Mỹ ngồi trước vị linh mục:
-Thưa cha,chồng con vừa qua đời đêm qua.Con có lỗi với anh ấy.
-Chúa tha tội cho con!Hãy chuộc lại lỗi lầm bằng cách thực hiện mong ước cuối cùng của người đã khuất.Thế trước khi qua đời anh ta có cầu xin điều gì không?
-Dạ,khó nói lắm!
-Con cứ nói!Đó là những nguyện ước thiêng liêng.
-Anh ấy van xin con:"Em đừng bắn!Kãy cho anh một cơ hội cuối cùng!"

THỜI ĐIỂM CHÍNH XÁC

Thẩm phán hỏi:
-Anh chị có nhớ thời gian nào hai vợ chồng bắt đầu lủng củng không?
-Cách đây 10 năm,vào ngày 05/11 ạ.
-Làm sao anh có thể nhớ chính xác đến vậy?
-Hừm...có gì mà không nhớ được,đó là ngày cưới của chúng tôi mà!

BBP(st)
14-10-2014

MỪNG

Trong cuộc thi vấn đáp,ban giám khảo hỏi thí sinh:
-Em tên gì?
-Dạ,em tên là Hoa ạ-cô gái trả lòi xong với nụ cười rất rạng rỡ.
Ban giám khảo hỏi:
-Tại sao em lại cười?
Cô gái trả lời:
-Dạ,tại vì đề của câu 1 dễ quá ạ!

SAO MÀ LÂU VẬY?

Đang từ từ lăn bánh trên đường băng,chiếc máy bay đột ngột dừng lại rồi quay trở về nơi xuất phát.Hơn một tiếng sau nó mới cất cánh.
Một hành khách hỏi cô tiếp viên chuyện gì đã xảy ra.
-Chẳng có gì quan trọng cả!-cô tiếp viên đáp.
-Sao lại lâu vậy?
-Ồ...à...Ông phi công trước từ chối lái vì nghe có tiếng động bất thường trong động cơ.Chúng tôi phải mất cả giờ để kiếm một phi công khác.

KHÔNG TIN ĐƯỢC

Osin nói với bà chủ:
-Nếu bà không tin tôi thì thôi,bà hãy để tôi đi làm chỗ khác.
-Nhưng tôi rất tin cô.Tôi còn giao cả chìa khóa hòm đựng đồ trang sức cho cô giữ mà.
-Vâng thưa bà.Nhưng mà cái chìa khóa ấy không mở được hòm.
-!!!

CHƯA GÌ ĐÃ KÊU

Y tá chuẩn bị tiêm thuốc.Chợt bệnh nhân kêu toáng lên:
-Á..Á!Đau quá!
-Ơ!Anh này hay nhỉ?Tôi đã tiêm đâu mà anh kêu ầm ĩ lên thế?!
-Nhưng gót giày của cô đang đâm thủng chân tôi kìa!

VIẾT NHẦM

Hai học sinh ngồi nói chuyện với nhau.Một người than thở:
-Cô giáo tao thật không ra gì.Cả bài văn tao viết hay thế,chỉ sai một lỗi chính tả mà cho tao ăn trứng.
-Thế mày viết sai chỗ nào?
-Thay vì viết"cô giáo em say mê trồng người",tao viết nhầm thành"cô giáo em say mê chồng người"

BBP
25-10-2014(st)

MẤT TẬP TRUNG

Một ông nọ viết đơn lên ban quản lý khu chung cư phàn nàn rằng,căn hộ của ông đối diện ngay nhà tắm nữ,nhìn rõ hết cả,rất mất tập trung khi làm việc.
Ban kiểm tra đến,ngắm nghía mọi phía qua ô cửa sổ rồi bảo chủ nhà:
-Ông nói thế nào chứ chúng tôi có nhìn thấy gì đâu?
-Thế các vị đã trèo lên nóc tủ kia chưa?
-!? :ohmy:

TỐT BỤNG

Một người đàn ông chạy trối chết để cố đuổi theo một chiếc xe khách đang đổ dốc rất nhanh.
Một hành khách tốt bụng thò đầu ra cửa sổ hét lớn với ông ta:
-Thôi dừng lại đi!Đợi chuyến sau vậy,không đuổi kịp nó đâu!
-Không được!Dừng ngay lại!Tôi là tài xế xe này mà!!

TÌNH MUỖI

Chàng tiều phu đang cặm cụi đốn củi,bỗng đâu một con muỗi xong tới đốt chàng...
Chàng giơ tay lên định đập thì bỗng nhiên con muỗi cất tiếng nói:
-Xin chàng hãy cưu mang,em đã trót mang trong mình giọt máu của chàng...

CHỦ NGỮ Ở ĐÂU

Thầy giáo viết lên bảng câu:"Người đàn ông lang thang đã chết đói!"rồi quay xuống hỏi học sinh:
-Tèo,em cho biết chủ ngữ ở đâu?
-Thưa thầy!Có lẽ đã mang đi chôn rồi ạ!

VÔ ÍCH!

Trong nhà hàng,một quý bà nói với người phục vụ:
-Tôi không ăn được cái thứ kinh khủng này đâu.Anh gọi đầu bếp ra đây!
-Thưa bà,gọi làm gì vô ích thôi.Ông ta cũng sẽ không ăn đâu.

CÓ ĐƯỢC KHÔNG?

Cô gái sắp sinh con thẹn thùng hỏi bác sĩ:
-Thưa bác sĩ,chồng tôi muốn có mặt lúc tôi lâm bồn,có được không ạ?
-Tất nhiên là được.Cha đứa bé rất nên có mặt lúc con mình sinh ra.
-Ồ,nhưng tôi sợ lắm thưa bác sĩ.Cứ mỗi lần chồng tôi và anh ấy trông thấy nhau là lại xảy ra ẩu đả!

BBP(st)
05-11-2014

THẦY TRÒ CÙNG SAY

Thời bao cấp, để hợp thức hoá bằng cấp cho một số cán bộ nhà nước, anh nào chưa có bằng trung học thì phải học thêm bổ túc văn hoá, để đạt được thành tích cao trong thi cử, các trò thường rủ Thầy đi nhậu.

Một hôm thi vấn đáp, Thầy gọi Nguyễn Văn Tèo lên thi.

Nghe Thầy gọi tên mà vẫn còn say, Tèo cố gắng đi lên bàn Thầy mà "chân hươu thì đá chân nai " mắt nhắm mắt mở, nhìn một Thầy mà ra mấy ông Thầy,Tèo hỏi:

-Dạ thưa Thầy, ba bốn ông Thầy, vậy em thi với ông Thầy nào ?

Thầy tức quá quát lớn:

- Thầy đã bảo lên từng em một, chứ lên một lần ba bốn em làm sao mà thi !!!

Trong giờ học văn Cô giáo giảng bài: Một giọt máu đào hơn ao nước lã.
Nhìn xuống dưới thấy Tèo ngủ gật, Cô gọi Tèo dậy và hỏi:
-Em nhắc lại xem Cô mới vừa giảng gì?
Vẫn chưa tỉnh ngủ, Tèo thưa:
-Dạ, Cô mới giảng: Một điếu thuốc lào hơn bao thuốc lá ạ !!!

Chích thuốc heo

Một bác nông dân đi ra cửa hàng thuốc thú y để mua thuốc xổ lãi cho heo, anh CB thú y bán cho một liều thuốc chích với lời dặn: thuốc này chích xong phải ở chuồng 5 phút.
Về nhà bác làm đúng theo lời dặn, chích heo xong bác tuột quần xuống đứng tại chuồng heo đúng 5 phút, tình cờ bà hàng xóm đi ngang qua, thấy kỳ quá bà ta hỏi :
-ông làm gì kỳ vậy. bác nông dân trả lời :
-CB thú y bảo tôi phải làm vậy thì thuốc mới hiệu nghiệm.
tức mình, bà ta tới cửa hàng hỏi anh CB bán thuốc hồi sáng xem có đúng như vậy không ? anh CB trả lời:
-buổi sáng do đông khách quá tôi nói nhanh nên bác ấy hiểu nhầm, ý tôi là sau khi chích thuốc xong phải ở tại chuồng heo 5 phút nếu heo bị phản ứng thuốc thì chích
thuốc giải độc liền chứ đâu có bảo bác ấy ở truồng đâu!

TD 20-11-14