|
Chào Khách quý
|
Cười thoải mái, cười vô tư...
NỘI DUNG CỦA CHỦ ĐỀ:
└(≣) NHIỀU TRUYỆN CƯỜI GÓP NHẶT cách đây 8 năm, 11 tháng #17658
|
VÌ SAO CHÚ RỂ HAY MẶC ĐỒ ĐEN ?
Trong một đám cưới,cậu bé kéo tay mẹ mình và hỏi: - Mẹ ơi,sao trong đám cưới cô dâu thường mặc váy trắng vậy? Người mẹ mỉm cười trả lời: - Vì màu trắng là màu hạnh phúc,và đây là ngày vui nhất đời họ. Cậu bé gật đầu,suy nghĩ một chút rồi hỏi: - Vậy tạo sao chú rể lại mặc đồ màu đen vậy mẹ? CON NGOAN - Hôm qua tớ được mẹ khen giỏi đấy. - Cậu được điểm 10 à? - Không,tớ làm đổ nồi canh,mẹ tớ khen:"Giỏi nhỉ"!!! CHẲNG AI THÈM Ở NHÀ CẢ - Mẹ ơi-cậu con trai bé bỏng hỏi-Khi sinh con mẹ ở đâu? - Trong bệnh viện,bé cưng. - Còn ba? - Ở cơ quan. - Thế ba mẹ có biết con sắp xuất hiện trên đời này không? - Sĩ nhiên là có,con yêu ạ. - Vậy mà chẳng ai thèm ở nhà cả! CHỌN VŨ KHÍ Cậu con đi học về với một bên mắt sưng vù,bố hỏi tại sao,cậu nói: - Con đã thách đấu với thằng Tèo và cho nó có quyền chọn vũ khí. - Cao thượng đấy! Thế nó đã dùng cái gì để đánh nhau với con vậy? - Dạ,nó dùng anh trai nó để làm vũ khí ạ!! MẤT VIỆC VÌ NGÁY TO Một anh chàng đến bác sĩ để hỏi về bệnh tình: - Cứ hễ chợp mắt là tôi lại ngáy. Bác sĩ hỏi: - Anh ngáy có to không? - Khỏi phải nói,tôi ngáy rất to. - Vợ anh có than phiền vì anh ngáy to không? - Tôi chưa có vợ. Bác sĩ liền trấn an: - Vậy thì anh không phải lo lắng gì cả. - Nhưng tôi bị đuổi việc vì đã ngủ 5 lần trong giờ làm việc. - !?!. GIỮ ĐÚNG LỜI THỀ Sau một trận cãi vã kịch liệt,vợ nói với chồng: - Thề có trời đất,không bao giờ tôi nhìn mặt anh nữa. Anh chồng năn nỉ mãi và vợ cứ im lặng. Cho đến tối,lúc vào phòng ngủ,anh lại tỉ tê: - Anh đã giải thích với em đủ điều,lẽ nào em còn giận anh,quay lại xem nào. Vợ nói nhỏ: - Anh tắt đèn đi,em lỡ thề là không nhìn mặt anh rồi. KHÍ PHÁCH ĐÀN ÔNG Một cặp vợ chồng cãi nhau dữ dội. Quyết không để vợ mình lên mặt,ông chồng không thèm ăn cơm hay nói bất cứ lời nào. Tối đến,khi đang xem tivi ở phòng khách thì bà vợ lên tiếng: - Đứng lên! Anh chồng nghe vậy liền tỏ ra tức giận quát: - Dù thế nào thì tôi cũng là trụ cột của gia đình,tôi không để bà bắt nạt đâu. - Vậy bây giờ ông muốn sao? Ông chồng trả lời một cách đầy khí phách: - Không muốn sao cả,tôi đây có thể quỳ thêm một lúc nữa cũng được. :woohoo: BBP 27-12-2015 |
|
|
└(≣) NHIỀU TRUYỆN CƯỜI GÓP NHẶT cách đây 8 năm, 10 tháng #17715
|
GIẢI PHÁP TRÁNH THẤT NGHIỆP
Giáo viên hỏi sinh viên: - Anh có thể đưa ra giải pháp để kết thúc tình trạng thất nghiệp không? - Em sẽ tách phụ nữ và đàn ông ra.Tất cả phụ nữ sẽ trên một hòn đảo và tất cả đàn ông sẽ trên hòn đảo còn lại. - Nhưng họ sẽ làm gì sau đó? - Họ sẽ đóng thuyền. - !?! BÁC SĨ SIÊU ÂM Hai bà hàng xóm lâu ngày gặp,tay bắt mặt mừng: - Bà có khỏe không?Dạo này ông nhà bà làm gì rồi? - Cảm ơn bà!Ông nhà tôi đang làm bác sĩ siêu âm. - Nhung dạo trước có thấy ông ấy học trường y dược nào đâu. - À,vâng.Chả là ông nhà tôi chuyển sang làm nghề soi trứng vịt lộn mà. KHÔNG CÓ KẾT QUẢ Tên trộm lần thứ 6 ra tòa. - Anh có điều gì nói để biện hộ cho mình không?-quan tòa hỏi. - Có,thưa ngài chánh án.Tôi muốn đề nghị các ông đừng đưa tôi vào tù nữa.Đã 5 lần người ta cho tôi đi tù mả chẳng đem lại kết quả gì cả. THẾ THÌ TỐT QUÁ Một anh chàng bị tai nạn và bị thương ở tay. Ngày tháo băng bột,anh ta hỏi bác sĩ: - Bác sĩ,sau này tay tôi có thể chơi piano được không? Bác sĩ mỉm cười đáp: - Dĩ nhiên là được rồi.Tại sao lại không chứ? Anh chàng vui mừng đáp: - Vậy thì tốt quá rồi.Trước đây,tôi tập mãi mà chẳng chơi được. QUÁ KHUYA RỒI EM ƠI! Buổi tối hẹn hò đầu tiên,anh chàng cùng bạn gái tản bộ về nhà. - Anh ơi,chân em mỏi quá rồi,không đi được nữa đâu. - Còn một đoạn nữa là về tới nhà em rồi. - Ngày xưa lúc em mỏi chân,mẹ em toàn cõng em về nhà đấy. - Ý hay đấy,nhưng nửa khuya thế này sao anh gọi mẹ em ra cõng em về đây? ĐỂ ĐOÁN BIẾT TUỔI CỦA ĐỘNG VẬT Bố giảng giải cho con trai: - Để đoán biết tuổi của loài động vật có xương dống,người ta thường quan sát bộ răng của chúng. - Nhưng bố ơi,loài gà,loài chim lại không có răng thì làm thế nào để biết ạ? - Thì chúng ta dùng răng của mình chứ sao! BBP 03-01-2016 |
|
|
└(≣) NHIỀU TRUYỆN CƯỜI GÓP NHẶT cách đây 8 năm, 10 tháng #17812
|
LÝ DO ANH ẤY SỢ
Hai cô bạn thân nói chuyện với nhau: - Chuyện cậu và anh chàng mới quen đến đâu rồi? Cô bạn thở dài: - Tớ thôi anh chàng ấy rồi! - Sao vậy?Hôm kia còn thấy hai người đi xem phim cơ mà. - Ừ.Trong lúc tắt đèn để chiếu phim,chân anh ta cứ quớ quạng loạn cả lên. - Anh ta sàm sỡ cậu à? - Không,anh ấy sợ! - Sợ gì cơ chứ? - Anh ta sợ mất...đôi dép. :woohoo: ANH ƠI...EM CÓ THAI Một anh chàng đi đến nhà hàng ăn cùng vợ. Đang lúc vui vẻ,có một cô gái trẻ đẹp bên cạnh bàn bước sang nhìn vào mặt anh chàng và ngại ngùng nói: - Anh ơi...em...em có thai... Cô gái còn chưa kịp dứt lời thì cô vợ vô cùng kinh ngạc,tát anh ta một cái rất mạnh rồi vụt đứng dậy chạy ra ngoài.Lúc đó mọi người trong quán đều nhìn anh ta với ánh mắt khinh thường,khiến anh ta không nói được câu nào. Lúc này cô gái kia mới thủng thỉnh nói thêm một câu: - Làm phiền anh tắt thuốc lá đi hộ em.Em đang có thai.Cảm ơn anh nhé! TRỘM,MÈO-MÈO,TRỘM Hai tên trộm chui qua ống khói đột nhập vào một nhà nọ. Không may,hôm đó ông chủ nhà thức khuya đọc sách nghe thấy động,hỏi: - Ai đó? Tên trộm thứ nhất nhanh trí giả giọng mèo để đánh lừa: - Miao...miao... Tưởng mèo thật,chủ nhà yên tâm tiếp tục nằm đọc. Nhưng bất chợt tên trộm thứ hai gây một tiếng động lớn hơn,làm chủ nhà bật dậy: - Ai? - Lại một con mèo khác thôi mà,thưa ông. NHỜ MUA BÁNH Tàu dừng lại ở một ga.Một người đàn ông nhìn qua cửa sổ con tàu,ông ta thấy có một bà bán bánh và mọi người đang đổ xô đến mua. Ông ta rất muốn ăn bánh,nhưng trời bên ngoài lại đổ mưa và người bán bánh lại ở xa toa ông ta đang ngồi.Chợt nhìn thấy một chú bé đi qua,ông gọi lại hỏi: -Này cháu,cháu có biết người ta bán bánh kia bao nhiêu tiền một cái không? -Mười đồng. Người đàn ông đưa cho cậu bé hai mươi đồng và nói: - Cháu hãy mua hai cái,một cái cho chú và một cái cho cháu. Mấy phút sau cậu bé quay lại.Mồm nhai bánh ngồm ngoàm.Cậu ta đưa lại cho người đàn ông mười đồng và nói: -Thưa chú,chỉ còn có một cái bánh thôi ạ! :evil: BBP 19-01-2016 |
|
|
└(≣) NHIỀU TRUYỆN CƯỜI GÓP NHẶT cách đây 8 năm, 9 tháng #17885
|
KHÔNG CÓ
Một ông khách gọi phục vụ bàn và bảo: - Này tôi chẳng thấy lát giăm bông trong chiếc bánh mì kẹp nhân này đâu cả. - Lạ nhỉ,ông thử cắn miếng nữa xem sao. Ông khách cắn miếng bánh nữa và nói: - Không,vẫn không thấy giăm bông. - Thế thì ông cắn quá chỗ có giăm bông mất rồi. :evil: ĐAU ĐẦU Bệnh nhân phàn nàn với bác sĩ là ông ta thường xuyên bị đau đầu.Bác sĩ hỏi: - Ông có uống rượu không? - Thưa bác sĩ,chưa bao giờ tôi uống lấy một giọt! - Ông hút thuốc lá chứ? - Thưa,tuyệt đối không. - Còn chuyện phụ nữ? - Ồ! Tôi không hề nghĩ tới chuyện đó. - Thế thì ông đúng là Thánh rồi! Có thể vầng hào quang trên dầu ông hơi bị chặt thôi... HÃY VUI CƯỜI CA HÁT Sau khi khám xong,bác sĩ căn dặn bệnh nhân qien thuộc: - Tất cả bộ phận trong cơ thể ông hiện giờ rất tốt.Bệnh của ông do trí tưởng tượng mà ra.Tôi khuyên ông nên ca hát và vui cười nhiều và thường xuyên cho đời tươi trẻ lại,nhất là trong lúc ông đang làm việc mệt nhọc...À,hiện giờ ông đang làm nghề gì nhỉ? Bệnh nhân uể oải đáp: - Dạ.tôi làm nghề khiêng đòn đám ma. :whistle: BUỒN VÌ TÓC GIẢ Anh chồng bị hói đầu và điều đó làm anh ta luôn tự ti về bản thân,đi đâu cũng phải đội bộ tóc giả lên đầu.Hôm ấy có đi liên hoan lớp bạn cũ,cô vợ cũng dẫn theo chồng mình đi.Sau khi bữa tiệc kết thúc,cô vợ rất ngạc nhiên khi thấy chồng mình nằm ườn trên sô pha trông rất u sầu lền hỏi: - Sao trông anh buồn thế? Có chuyện gì vậy ạ? - Trong buổi tiệc tối qua anh không thể nào tự nhiên được.Hình như là tất cả mọi người ở đó đều biết anh đội tóc giả cậy. Nghe vậy,cô vợ cười lớn: - Ha ha,mọi người ở đó không ai biết anh bị hói đâu.Em thề luôn,vì lúc đó em nói anh đội tóc giả ai cũng ngạc nhiên mà. :angry: GHÉT ĂN XIN Người vợ vừa bước vào nhà đã quẳng túi xách xuống ghế,bực dọc nói với chồng: - Em ghét cái gã ăn xin trên dường nhà mình. Người chồng ngạc nhiên hỏi: - Sao thế em yêu? - Hôm qua,em đi ngang thấy gả ta nằm co ro ở góc đường vì đói.Thế là em về nhà mình lấy một ít thức ăn cho gã. - Ồ,đó là một việc làm tốt mà.Điều gì làm em tức giận? Người vợ tức giận đáp: - Sáng nay khi em trên đường đi chợ,gã ăn xin không biết điều ấy đã gọi em lại và đưa em quyển sách"Học nấu ăn căn bản".thế có tức không cơ chứ? :whistle: BỆNH VIỆN ĐÃ CÓ ĐẦY ĐỦ... Một người đàn ông tức giận cầm tấm phim chụp X quang đến gặp bác sĩ: - Bác sĩ xem đây này. Vị bác sĩ cầm tấm phim xem rồi ngạc nhiên đáp: - Ồ không,trong người anh có một chiếc găng tay này. Người đàn ông đáp: - Đúng đấy,lần trước tôi phẫu thuật ở đây.Ông đã bỏ quên nó trong bụng tôi. Bây giờ phải làm sao đây. Vị bác sĩ mỉm cười: - Ồ,tưởng chuyện gì,hóa ra chuyện đó.Anh cứ yên tâm,bệnh viện chúng tôi có đầy đủ trang thiết bị lắm,anh cứ giữ lấy cái găng tay ấy mà xài,ở đây chúng tôi không thiếu đâu. :sick: BBP 31-01-2016 |
|
|
└(≣) NHIỀU TRUYỆN CƯỜI GÓP NHẶT cách đây 8 năm, 8 tháng #18134
|
VÌ SAO VỊT KHÓC KHI HÓA THIÊN NGA?
Một con vịt luôn tự ti về ngoại hình xấu xí của mình.Nó quyết tâm mạnh mẽ vượt qua tất cả,cố gắng từng ngày để hoàn thiện bản thân mình.Một ngày,vịt con xấu xí thật sự biến thành thiên nga xinh đẹp,nó vui mừng bay về báo tin cho vịt ba mẹ. Thế nhưng,ngay hôm sau,mọi người nhìn thấy vịt con đứng khóc ở bờ sông.Mọi người tò mò hỏi: -Sao thế vịt,chẳng phải bây giờ cậu đã trở thành thiên nga xinh đẹp rồi sao? Vì sao lại đứng đây khóc thế? Vịt con nói trong nước mắt: - Chính vì chuyện đó mà sáng nay bố mẹ tôi đã làm đơn ly dị rồi. SỰ THẬT ĐAU LÒNG Một anh sinh viên đang ngồi trong ký túc xá thì đột nhiên bác bảo vệ xông vào. Bác bảo vệ nhìn một lượt khắp phòng rồi hỏi: - Cậu có người yêu chưa? Anh sinh viên ngạc nhiên trả lời: - Dạ...dạ chưa ạ! Nhưng có chuyện gì thế bác? Bác bảo vệ nhún vai: - Chẳng là con gái tôi bảo người yêu nó ở trong cái phòng này. - Thế sao phòng có 7,8 người mà bác chỉ hỏi có mình cháu thôi?Anh chàng sinh viên cười tủm tỉm. Bác bảo vệ nhún vai: - Vì chỉ cần không phải cậu là tôi yên tâm rồi. - :S KHÔNG CÒN CHÊ VỢ NẤU ĂN Chồng vừa đi làm về đã thấy vợ hớn hở ra khoe: - Anh ơi,em mới đăng ký lớp học buổi tối đấy.Từ nay về sau anh đừng hòng chê em nấu ăn dở nữa nhé. Chồng vui mừng hỏi: - Ồ vậy còn gì bằng.Thế em đăng ký học nấu món Á hay món Âu đấy? - Không,em đăng ký lớp Karate. - :sick: LẠI CHUYỆN CON RUỒI Vị khách đang hào hứng đưa gắp phở lên bỗng thấy con ruồi lềnh bềnh trong tô phở: - Anh bồi, có con ruồi trong tô phở của tôi này! - Này,phở dở thì ruồi nó cũng chẳng thèm bu vào,hiểu chưa? NÔNG DÂN KHOÁC LÁC Na người nông dân ngồi khoác lác với nhau về tài năng trồng trọt của mình.Người thứ nhất nói: -Tôi đã trồng được những quả táo rất lớn.Hôm trước,tôi để một quả trên ghế thế là cái ghế bị gãy luôn. Người thứ hai kêu lên: -Chẳng bõ bèn gì! Hôm trước tôi để trái táo nhà mình lên bàn,thế là hôm sau tôi phải đóng bàn mới đấy. Người thứ ba chậm rãi nói: - Táo nhà tôi mới vô địch.Hôm trước tôi để nó trong xe ngựa và thế là... -Chiếc xe ngựa bị sập chứ gì?-Hai người kia đồng thanh kêu lên. Người nông dân thứ ba lắc đầu: - Không,một con sâu bò ra ngoài và đã...ăn hết con ngựa của tôi. LÝ DO ROBINSON CRUSOE PHÁT ĐIÊN Một con tàu chở hành khách đi ngang qua một hoang đảo. Từ boong tàu người ta nhìn thấy trên đảo một người đàn ông quần áo rách rưới,tóc tai bờm xờm nhẩy cẫng lên,vẫy tay và la hét điều gì đó. Một hành khách thấy lạ liền đến hỏi thuyền trưởng: - Người đàn ông kia là ai,sao ông ta có vẻ tức giận thế? Vị thuyền trưởng nhún vai đáp: - Tôi có biết đâu.Năm nào tàu đi ngang qua đây ông ta chẳng phát điên lên như thế. BBP 09-03-2016 |
|
|
└(≣) NHIỀU TRUYỆN CƯỜI GÓP NHẶT - PHƠI BÀY cách đây 8 năm, 8 tháng #18144
|
PHƠI BÀY Ông chồng đi tắm sau khi vợ vừa mới tắm xong, đúng lúc chuông cửa reo. Vợ vội quấn khăn tắm vào và chạy xuống mở cửa. Cửa mở thì ra là ông hàng xóm, Bob. Chị vợ chưa kịp nói gì thì Bob bảo: - Tôi sẽ cho chị 800 đô nếu chị buông cái khăn tắm kia ra . Suy nghĩ một chút rồi chị vợ buông khăn tắm, đứng trần truồng trước mặt Bob. Sau vài giây ngắm nghía, Bob đưa 800 đô cho chị vợ rồi đi. Chị vợ quấn lại khăn tắm vào người rồi đi lên nhà. Vào đến phòng tắm, chồng hỏi: - Ai đấy em? - Ông Bob hàng xóm. - Nó có đưa em 800 đồng trả cho anh không? Bài học xương máu: Nếu anh chồng trao đổi thông tin tín dụng với cổ đông của mình kịp thời thì anh đã có thể ngăn được sự “phơi bày”. HOA NGỌC LAN (Sưu tầm) 11/3/2016 |
|
|
Copyright© 2012
Thời gian tải trang: 0.12 giây