|
Chào Khách quý
|
Cười thoải mái, cười vô tư...
NỘI DUNG CỦA CHỦ ĐỀ:
NHIỀU TRUYỆN CƯỜI GÓP NHẶT cách đây 10 năm, 3 tháng #10495
|
NHIỀU TRUYỆN CƯỜI GÓP NHẶT
1. Tù nhân vượt ngục đi khám răng Một tù nhân 51 tuổi ở Thụy Điển đã vượt ngục rồi tìm đến nha sĩ khám răng và sau đó lại quay trở lại nhà tù chấp nhận bị phạt. Người đàn ông giấu tên này bị giam tại một nhà tù Ostragard ởVanersborg, miền Đông Nam Thụy Điển. Đây là một khu trại giam có mức độ an ninh không cao và canh chừng tương đối lỏng lẻo. Vì cơn đau răng hành hạ, người đàn ông đã đánh liều vượt ngục tìm đến một nha sĩ để khám. Sau khi đã khám răng xong, ông ta đã quay lại nhà tù và chấp nhận hình phạt tăng thời gian ngồi tù thêm... một ngày! 2. Trộm trả lại ví tiền sau 6 năm Chia sẻ với tờ báo Local.de, ông Peter Jurgensen, 73 tuổi, ở Đức cho biết ông đã bị trộm ví tại một siêu thị ở Walsrode vào tháng 3/2007. Khoảng vài giờ đồng hồ sau đó, ông mới nhận ra chiếc ví của mình đã bị đánh cắp. Sau vụ việc trên ông Jurgensen đã mua chiếc ví mới và làm lại tất cả giấy tờ rồi nhanh chóng quên lãng đi. Tuy nhiên, mới đây ông đã nhận lại được ví tiền của mình từ tay kẻ trộm - người đã đánh cắp chiếc ví 6 năm về trước. Ngoài ra, tên trộm đã hoàn trả đầy đủ tiền mặt, thẻ tín dụng, ảnh, chứng minh thư của ông và bồi thường thêm một số tiền là 67 USD xem như lời tạ tội. 3. Chủ nhà viết thư xin lỗi trộm Một ngôi nhà ở Northampton, Anh đã bị đột nhập vào tối 10/11 trong lúc chủ nhà đang đi ra ngoài. Những tên trộm đã vượt tường từ khu vườn, sau đó đập vỡ cửa kính, lấy đi một ít tiền mặt, một chiếc máy quay, chiếc iPod và hai chiếc đồng hồ nạm vàng. Vợ chồng chủ nhà Kate Barrett, 36 tuổi và Dan Owens, 34 tuổi đã viết thư gửi cảm ơn những tên trộm vì đã để lại dấu vân tay và kèm với lời xin lỗi vì nhà họ“không có nhiều thứ để lấy”. 4. Chú rể bỏ quên cô dâu ở trạm xăng Theo tờ Mirror của Anh, sự việc hy hữu này xảy ra hôm 10/10 vừa qua, khi cặp vợ chồng trẻ từ Pháp trở về Berlin sau tuần trăng mật. Trên đường về, người chồng đã lái xe vào một cây xăng tại thị trấn Bad Hersfeld tối hôm đó để đổ xăng. Lúc này, người vợ đang ngủ ở ghế sau đã tỉnh dậy và quyết định xuống xe để đi vệ sinh, còn người chồng lại không hay biết. Vậy là sau khi đổ xăng xong, người chồng lên xe lái đi trước khi vợ mình kịp quay lại. Điều khôi hài hơn nữa là mãi sau khi lái xe được khoảng 2 tiếng rưỡi, người chồng mới phát hiện ra vợ mình “biến mất”. Sau khi gọi điện báo cảnh sát, anh được thông báo rằng vợ mình vẫn đang kiên nhẫn ngồi đợi anh quay lại trạm xăng trên. 5. Chồng cứu chó trước khi cứu vợ Ông Graham và bà Sheryl Anley cùng chú chó Rosie đã đi trên một chiếc thuyền gần bờ biển Cebe nằm trên vùng biển Transkei - một trong những vùng biển nguy hiểm nhất của Nam Phi. Trong lúc trên biển, thuyền của vợ chồng ông Graham đã bị một con sóng lớn cao 7 mét đánh giạt vào một rặng san hô. Ông Georff McGregor, từ Viện cứu hộ Quốc gia trên biển Bắc London, cho hay: “Khi vụ tai nạn đáng tiếc xảy ra, ông Graham đã phát tín hiệu cứu hộ qua sóng radio, đồng thời kích hoạt đèn tín hiệu định vị toàn cầu (EPIRB). Nhưng sau đó họ buộc phải rời bỏ thuyền. Trong lúc nguy cấp, ông Graham đã quyết định đưa chú chó Rosie vào bờ an toàn trước khi quay lại cứu bà Sheryl Anley, người lúc đó đang bị mắc kẹt dây an toàn vào bánh lái của tàu”. 6. Trộm bị tóm vì mải dỗ trẻ cho chủ nhà Tên trộm Kojek Mista cùng với 4 đồng phạm khác trang bị vũ khí như kiếm, súng và dao đã phá đổ bức tường rào rồi đột nhập vào một ngôi nhà dân tọa lạc ở Tangarang, gần thủ đô Jakarta, Indonesia.Tờ Jakarta Globe đưa tin, sau khi người nhà thức giấc và phát hiện trộm, những kẻ xấu đã khống chế và trói tất cả những người lớn, duy chỉ có một em bé không bị trói và khóc toáng lên. Do mẹ của em bé đã bị trói nên không ai dỗ dành cho em bé nín khóc. Tên trộm Kojek Mista đã phải tự mình làm bà vú bất đắc dĩ. Tuy nhiên, trong lúc đang chăm sóc dỗ dành cho đứa bé nín khóc thì lực lượng cảnh sát đã đến và tóm gọn Kojek Mista. TT(St) 04-02-14 |
|
|
└(≣) NHIỀU TRUYỆN CƯỜI GÓP NHẶT cách đây 10 năm, 2 tháng #10833
|
NHIỀU TRUYỆN CƯỜI GÓP NHẶT(tt)
Lấy ra khỏi ngực Tại 1 cuôc họp trong công ty, cô nhân viên xinh đẹp đang thuyết trình thao thao, đột nhiên cô dừng lại và nói với ông trưởng phòng : - Thưa ông, tôi muốn lấy một thứ ra khỏi ngực tôi. - Cái gì? - Ông trưởng phòng ngạc nhiên. - Dạ thưa! Cặp mắt của ông đấy! Bên nào cũng được Trong 1 trận bóng đá, trên khán đài, một cổ động viên gào to: "Chơi cùi chỏ gãy hết răng bọn nó đi". Người ngồi kế bên thắc mắc : - Anh nói bên nào thế? - Bên nào cũng được. Tôi là nha sĩ mà! Tiểu xảo Một ông đi công tác xa chẳng may mắc bệnh phải nằm viện. Ông nhờ cô y tá điện gấp cho vợ : "Anh mắc bệnh phải vào nhập viện. Bệnh viện này hoàn hảo, các y tá ở đây trẻ trung, xinh đẹp..." - Ông nói tới chúng tôi làm chi? - Cô y tá ngạc nhiên. - Cô thông cảm, tôi nói thế bà ấy mới cấp tốc lên thăm... Lo xa Người chồng hấp hối trên giường bệnh dặn dò vợ. - Bây giờ anh đang gần đất xa trời, em có thể thú nhận về mối quan hệ với tay hàng xóm được không? Lúc này mọi thứ chẳng còn ý nghĩa gì, song anh vẫn muốn biết sự thật trước khi nhắm mắt xuôi tay. Cô vợ ngần ngừ một lúc rồi hỏi lại: -Thế nhỡ anh không chết thì sao? Lời thú tội của Bác Sĩ Tại nhà thờ, một người đàn ông rụt rè xin tội: "Thưa cha, con nghĩ Chúa sẽ không tha thứ cho con...". - Con cứ nói, Người sẽ nghe con. - Là bác sĩ nhưng con lại làm "chuyện ấy" với khách hàng... - Ồ, đây không phải lần đầu tiên ta nghe thấy chuyện này, nhiều bác sĩ cũng đến xưng tội đã có hành động dâm ô với khách hàng. - Nhưng thưa cha, con là bác sĩ thú y! Vạ miệng Máy giặt bị trục trặc, cô vợ gọi người đến sửa. Cô phải đi làm, cô dặn người thợ, cũng là chỗ họ hàng : - Tôi để chìa khoá dưới thảm chùi chân. Anh sửa xong để hoá đơn lên bệ bếp, tôi sẽ gửi tiền thanh toán cho anh. Anh đừng ngại con bẹc-giê Toto, nó sẽ không làm phiền gì anh. Nhưng, anh đừng nói chuyện với con vẹt. Tôi nhắc lại, không được nói chuyện với con vẹt! Hôm sau, người thợ tới, anh ta thấy một con chó to và dữ chưa từng thấy. Nhưng, đúng như bà chủ nhà đã nói, con chó chỉ nằm êm trên thảm nhìn anh ta làm việc. Tuy nhiên, con vẹt thì lại làm cho anh ta phát điên, suốt cả buổi nó la hét chửi rủa liên miên. Cuối cùng, anh thợ không thể chịu được nữa và hét lên: - Câm mồm đi, con chim ngu ngốc xấu xí khốn kiếp! Lập tức con vẹt quay sang con chó và hét lên: - Thanh toán nó, Toto! Cơ hội sửa di chúc Một cụ ông ngoài 80, nặng tai đã lâu, quyết định kiên trì để theo đuổi bác sĩ và... được chữa khỏi. Vài tháng sau, ông già quay trở lại phòng khám để cám ơn. Bác sĩ hỏi thăm: - Chắc gia đình ông vui mừng lắm nhỉ? Ông già đáp: - Suỵt ! Tôi chưa báo cho con cháu biết về sự phục hồi của thính giác. Hôm nay tôi đến cám ơn BS, nhờ BS tôi nghe được các câu chuyện của chúng nó ... và tôi đã sửa lại di chúc ba lần rồi! Chôn gia tài Một lão giàu có nhưng rất tham lam, ích kỷ, lúc nào cũng dặn dò vợ khi lão chết phải chôn toàn bộ vòng vàng kim cương chung với mình. Bà con bạn bè lối xóm ai cũng biết chuyện này và đem lòng tội nghiệp cho bà vợ xấu số. Ngày chôn cất lão, trong khi bà vợ đang khóc thương chồng thì bà bạn thân đến kề tai hỏi nhỏ: - Thế chị có chôn tài sản cho lão không? Bà vợ sụt sùi thỏ thẻ : - Của chồng mà, ông ấy đòi chôn chung thì tôi phải làm theo, nhưng tôi đã cẩn thận, bán hết thành tiền mặt rồi ký cho ổng cái séc rồi. Chiêu kiếm vợ trẻ Bill, một ông già rất giàu có và goá vợ, tới Câu lạc bộ cùng với một cô tóc vàng khoảng 25 rất gợi tình và đẹp chết người. Vẻ trẻ trung yêu kiều và quyến rũ của cô làm mọi người choáng váng, cô âu yếm khoác tay Bill và nũng nịu lắng nghe từng lời nói của Bill. Bạn bè Bill rất ngạc nhiên. Họ kéo ông ta ra một góc, vây kín lại và hỏi: - Bill, làm cách nào mà ông kiếm được một cô bạn gái hay như vậy? - Bạn gái á? Đấy là vợ tôi! Mấy người bạn lại càng choáng hơn : - Thế làm thế nào mà ông thuyết phục cô nàng lấy ông vậy? - Tôi nói dối về tuổi của mình. Những người bạn lại hỏi: - Ý ông là sao? Ông đã bảo với cô ta là ông chỉ mới 50 tuổi hả? Bill mỉm cười đáp : - Không, tôi bảo cô ta là tôi 99 rồi ! Cái “kim đồng hồ” Một ông tuổi cuối thu mới sắm được một đôi giầy rất ưng ý. Vừa bước vào nhà, cụ liền khoe với cụ bà: - Này bà! Bà có nhận ra điều gì khác lạ trên người tôi không? Cụ bà nhìn sơ rồi đáp: - Tôi chẳng thấy gì khác lạ cả! Vẫn cái áo ông mặc từ tuần trước. Cái quần vẫn cáu bẩn như vậy! Bực mình, cụ ông vào phòng cởi bỏ hết quần áo, đi ra hỏi bà vợ: - Thế nào, bây giờ bà có thấy điều gì khác lạ trên người tôi chưa? - Tôi chẳng thấy điều gì khác lạ cả! Vẫn là cái “kim đồng hồ” lúc nào cũng chỉ sáu giờ rưỡi! - Cụ bà thở dài. Cụ ông hớn hở: - Phải rồi! Nó chỉ sáu giờ rưỡi bởi vì nó đang nhìn xuống đôi giầy mới của tôi đây này! Cụ bà bỗng tươi tỉnh hẳn lên: - Vậy hả! Vậy ngày mai ông nên đi mua cái mũ mới đi nhé! Kẹo chewing gum Một người Mỹ đang ăn sáng ở Paris với bánh croissant, bánh mì, bơ, mứt và cà phê, thì có một người Pháp lại ngồi gần. Người này đang nhai chewing gum. Người Mỹ tiếp tục ăn, trong khi người Pháp tìm cách bắt chuyện. - Người Mỹ các anh có ăn hết cả ổ bánh mì không? - Dĩ nhiên rồi. - Bên Pháp thì không. Tụi tôi chỉ ăn phần ruột, còn vỏ bánh thì gom lại vào thùng, chế biến lại, làm thành bánh croissant rồi bán cho các quốc gia khác. Nói xong người Pháp phá lên cười. Người Mỹ im lặng lắng nghe. - Người Mỹ các anh ăn bánh mì với mứt à? - Dĩ nhiên rồi. Người Pháp thổi cho nổ tung một bong bóng rồi nói: - Chúng tôi thì không. Ở Pháp chúng tôi chỉ ăn trái cây tươi cho bữa sáng, sau đó thì gom vỏ, hột và các phần thừa vào thùng, chế biến lại làm mứt rồi bán sang các nước khác. Sau một chút im lặng, người Mỹ hỏi: - Thế bên Pháp người ta có làm tình không? - Có chứ, sao anh hỏi vậy? - Vậy sau khi làm tình thì người Pháp làm gì với bao cao su? - Thì vứt đi thôi ... - Chúng tôi thì không. Bên Mỹ người ta gom lại, chế biến lại thành kẹo chewing gum và bán sang Pháp! Ăn phở Cu Tí đi học về khoe với mẹ: - Mẹ ơi! Hôm nay con được điểm 10 về môn ” Vệ Sinh Thường Thức “ - Con của mẹ giỏi quá! Để mẹ dẫn con đi ăn phở. - Hay quá! Chờ con lấy áo mưa mặc rồi hẵng đi mẹ nhé. - Trời đâu có mưa. Sao phải mặc áo mưa hả con? - Ăn phở phải mặc áo mưa. không thôi bệnh đấy mẹ ạ. - Ai dạy con vậy? Vệ sinh phòng bệnh thường thức của con để đâu rồi? - Tại bữa nọ con nghe ba nói với bác Hai xê: ” Huynh cứ đi ăn phở mà không chịu mặc áo mưa. Có ngày bị bệnh Aids thì bỏ xừ đó “ - Mẹ cu Tí: !?! TT(St) 15.03.14 |
|
|
└(≣) NHIỀU TRUYỆN CƯỜI GÓP NHẶT cách đây 10 năm, 2 tháng #10848
|
NGUYÊN NHÂN
Một tên cướp biển vào quán bar,trong khi hắn đang nhâm nhi,gã bồi bàn bắt chuyện: -Sao anh phải gắn cái móc câu vào bàn tay vậy? -Đó là một trận chiến,tôi đã hạ được 3 tên sau khi bị chém mất bàn tay. -Thế còn con mắt trái,sao anh phải đeo miếng che? -Vài ngày sau trận chiến kia,tôi bị một hạt bụi bay vào mắt. -Ơ hay,bụi bay vào mắt mà cũng bị mù mắt cơ à? -Ừ,nhằm bữa đó là ngày đấu tiên tôi đeo cái móc câu. LÝ DO Một hôm một nhân viên tới chỗ làm với hai tai bị băng.Ông chủ của anh ta hỏi chuyện gì đã xảy ra.Anh ta trả lời: -Hôm qua lúc tôi đang ủi cái áo sơ mi thì chuông điện thoại reo,tôi đã trả lời điện thoại bằng cái bàn ủi thay vì cái điện thoại! -Rồ,điều đó giải thích về một cái tai.nhưng còn cái tai bên kia? -Họ gọi lại,thưa ông! RẬN CỦA AI? Trên một chuyến tàu điện,hai người phụ nữ ngồi cạnh nhau.Con chó của một bà leo lên người bà kia. -Xin bà vui lòng đem con chó của bà ra khỏi đùi tôi,tôi nghĩ mấy con rận đang bò lên chân tôi. Bà kia la lên:Xuống ngay,Lucky!Bà này có rận đấy. TƯỞNG THOÁT Một nhà thám hiểm người Anh bị bộ tộc ăn thịt người bắt được.Anh ta đang kinh hãi nhìn mọi người sắp sửa làm thịt mình thì bỗng dưng có một cô gái đi tới,nói tiếng Anh rất sõi: -Ông tên gì? -Peter-nhà thám hiểm trả lời đầy hy vọng. -Ông có thể vui lòng đánh vần từng chữ được không? -P-E-T-E-R-nhà thám hiểm càng khấp khởi. -Cám ơn ông,tôi phải viết tên này vào thực đơn ngay hôm nay. LY DỊ Có 2 vợ chồng trẻ sắp ra tòa ky dị. Cô vợ than thở: -Thế mà ngày yêu nhau anh nói rằng sẽ yêu tôi đến đầu bạc răng long. Chàng tiếp: -Hôm qua cô đánh tôi gãy mất mấy cái răng rồi.Còn đầu bạc hả?Mai tôi nhuộm. BBP(ghi chép) 19-3-2014 |
|
|
└(≣) NHIỀU TRUYỆN CƯỜI GÓP NHẶT cách đây 10 năm, 1 tháng #11008
|
CHẤP NÓ LÀM GÌ
Vợ phát hiện chồng mèo mỡ,chồng thanh minh: -Em biết không,gì em cũng hơn nó hết,đây nhà to em ở với anh cả đời,nó chỉ ở với anh phòng khách sạn mấy chục mét vuông có 1 đêm,chấp nó làm gì.Tiền lương anh đưa hết cho em,chỉ đưa nó vài triệu thôi,chấp nó làm gì.Em hàng trăm bộ quần áo,nó nghèo lắm quần áo không đủ mặc đâu,có vài mảnh vải che thân,chấp nó làm gì.Còn...còn về độ trẻ trung,nó phải kêu em bằng...cụ,chấp nó làm gì!! NHÂN VIÊN VĂN PHÒNG Trong công viên,một phụ nữ trung niên ngồi nghỉ trên ghế đá.Một người đàn ông đứng tuổi ngồi xuống bên cạnh: -Xin lỗi,chẳng hay bà có phải là nhân viên văn phòng? Người phụ nữ ngạc nhiên: -Đúng thế!Sao ông đoán được? -Nhìn cái mặt đần đần ngơ ngơ. Người phụ nữ tức giận: -Mặt ông đần thì có! Người đàn ông buồn rầu: -Thì tôi cũng là nhân viên văn phòng. TẠI SAO BỐ KHÔNG CHO CƯỚI Đưa bất kỳ cô gái nào về nhà,chàng trai cũng thấy bà mẹ không ưng dù người cha gật đầu lia lịa. Một người bạn khuyên anh ta:"Cậu hãy tìm một cô gống mẹ cậu,khi đó thế nào bà cũng thích". Chàng trai làm theo lời khuyên và cuối cùng kiếm được một cô như ý.Anh ta kể với người bạn đã khuyên hôm trước: -Mình kiếm được một cô từ hình thức,cách ứng xử,ăn mặc cho đến việc nấu nướng đều giống mẹ mình.Và cuối cùng đúng như cậu nói,bà cụ thích cô ta. -Thế thì tốt quá rồi còn gì,bao giờ làm đám cưới? -Tốt gì mà tốt,tớ cứ tưởng bố tớ dễ tính như mọi lần,ai dè lần này ông lại phản đối kịch liệt BBP(ghi chép) 07-4-2014 |
|
|
└(≣) NHIỀU TRUYỆN CƯỜI GÓP NHẶT cách đây 10 năm, 1 tháng #11059
|
PHỤ NỮ RẤT HIỂU TÂM LÝ PHỤ NỮ
Chồng đi làm về,cô vợ mới cưới chạy ra đón,nước mắt ngắn nước mắt dài.Chồng ôm lấy vợ,hỏi rối rít: -Sao,ở nhà có chuyện gì thế? Vợ nói trong tiếng nấc: -Mẹ anh đã xúc phạm em. -Nhưng mẹ anh ở tận quê làm thế nào mà xúc phạm em được? -Hôm nay em nhận được thư mẹ gửi riêng cho anh. Anh chồng đọc xong nói: -Có gì là xúc phạm em đâu? -Ở đoạn tái bút ấy. Anh chồng liếc mắt vào cuối thư;"Con dâu yêu quý,đừng có quên đưa lá thư này cho chồng con nhé!" LỊCH SỰ HƠN NỮA Một cô gái xinh đẹp nhận phòng trong khách sạn.Cô vừa thay xong quần áo thì người phục vụ đẩy cửa,đưa bữa điểm tâm vào phòng: -Đáng lẽ anh nên gõ cửa!Nếu như tôi chưa thay xong quần áo thì sao? -Xin cô yên tâm!Thấy cô thay xong tôi mới vào đấy ạ! GIÚP ĐỠ TẬN TÌNH Cặp vợ chồng lấy nhau đã lâu mà vẫn chưa có con.Người chồng bèn hỏi ý kiến người hàng xóm có 7 con ở tầng trên. -Dễ thôi!-ông hàng xóm đáp-Nếu như anh làm đúng như tôi bảo,mọi việc sẽ ổn cả.Trước tiên,anh hãy đi mua một lọ dầu tắm hảo hạng,một lọ nước hoa và một cái chổi cán dài.Sau đó,amh bảo vợ anh tắm rửa sạch sẽ rồi xức nước hoa thật thơm. -Thế còn cái chổi cán dài để làm gì?Người chồng hỏi. -Khi vợ anh đã sạch sẽ thơm tho,anh chỉ cần lấy cán chổi gõ gõ lên trần nhà,tôi sẽ xuống ngay! ĐOÁN Hai chàng trai nói chuyện: -Cô gái đi bên kia đường chắc chắn từ quê mới lên! -Sao cậu biết? -Đơn giản lắm,gió to thế này,nếu là các em dân thành phố thì chỉ lo giữ nón khỏi bay thôi,còn cô kia lại cứ giữ chặt lấy váy. BBP 14-4-2014 |
|
|
└(≣) NHIỀU TRUYỆN CƯỜI GÓP NHẶT cách đây 10 năm #11137
|
AI NÓI DỐI GIỎI NHẤT?
Một chính khách trên đường đi vận động tranh cử bất chợt bắt gặp một lũ trẻ đang vây quanh một con chó,cãi nhau chí chóe.Ông liền ngừng xe,lại gần hỏi chuyện. Một cậu bé nói: -Chúng cháu nhặt được con chó này,đứa nào cũng muốn mang về nuôi,nên chúng cháu quyết định là đứa nào nói dối giỏi nhất sẽ nuôi con chó. -Các cháu không được thi nói dối vì đó là điều tội lỗi-Nhà chính khách khuyên nhủ-Khi ta ở tuổi các cháu,ta không bao giờ nói dối và bây giờ cũng vậy... Bọn trẻ im lặng một lát rồi cậu bé thở dài: -Đưa con chó cho ông ấy đi! NÓI DỐI VỢ Một anh chàng nói với vợ là ra ngoài mua thuốc lá,nhưng lại đến quán Bar uống bia,gặp một cô gái trẻ đẹp.Điều tiếp theo anh ta nhớ được là tỉnh dậy trong căn hộ của cô gái lúc 3 giờ sáng. -Ôi,vợ tôi sẽ giết tôi mất-Anh ta cuống cuồng kêu lên-Nhanh lên,cho tôi một ít bột trắng nào! Cô gái lấy cho anh ta một ít bột trắng,anh ta liền xoa ngay vào tay rồi vội về nhà. Vừa về đến nhà,vợ anh ta nhẩy bổ ra và hỏi: -Anh đã đi đâu thế hả? -Anh thú thật với em anh đã đi quán Bar,uống bia rồi về nhà một cô gái xinh đẹp... -Đưa tay đây tôi xem nào-Cô vợ quát lên. Anh chồng đưa tay đầy bột trắng ra. -Đồ nói dối mà không biết ngượng-Cô vợ mắng-Anh lại đi chơi bowling suốt đêm chứ gì!! QUYẾT NHANH LÊN Trên tàu hỏa,một người mẹ trẻ cho con bú nhưng dứa bé cứ nằng nặc khóc,không chịu bú. Bực mình,bà mẹ mắng: -Bú đi nào,không mẹ cho chú kia bú bây giờ. Mắng 3 lần như vậy,mà đứa bé vẫn không chịu bú.Đến lúc này,cậu thanh niên mới rụt rè lên tiếng: -Chị nói cháu quyết định nhanh lên,tôi chờ.Tàu đã chạy quá 5 ga rồi! BBP 23-4-2014 |
|
|
Copyright© 2012
Thời gian tải trang: 0.11 giây