|
Chào Khách quý
|
Cười thoải mái, cười vô tư...
NỘI DUNG CỦA CHỦ ĐỀ:
└(≣) NHIỀU TRUYỆN CƯỜI GÓP NHẶT cách đây 9 năm, 9 tháng #14556
|
BỢM NHẬU ĐI KHÁM BỆNH
Một bợm nhậu đi khám bệnh,sau khi khám xong,bác sĩ hỏi bệnh nhân để ghi vào bệnh án: -Ông có uống rượu không ? Mặt bệnh nhân tươi hẳn lên: -Thế thì tốt quá,bác sĩ làm ơn cho tôi xin một ly. DỌA Bác sĩ chuẩn bị giải phẫu cho bệnh nhân là chính cha ruột của mình.Khi sắp sửa gây mê,ông gọi con trai lại gần: -Nếu ca mổ không thành công,bố có mệnh hệ nào thì mẹ sẽ về sống cùng vợ chồng con đấy nhé! VÌ SAO TỨC GIẬN Trong bệnh viện phụ sản,một người đàn ông tỏ vẻ giận dữ. Người bên cạnh hỏi: -Có chuyện gì thế? -Vợ tôi vừa mới sinh đôi. -Thế thì anh phải hạnh phúc chứ!Tạo sao lại giận dữ thế? -Tôi đang muốn biết ai là bố của đứa thứ hai!! KIẾM TIỀN BẰNG VIẾT LÁCH Hai chàng trai gặp nhau và chia sẻ về cách kiếm tiền. -Này thấy cậu sống khỏe quá,cậu thường kiếm tiền bằng cách nào? -Mình viết lách. -(Tỏ vẻ ngưỡng mộ):Thế à!Thế cậu thường viết gì? -À!Mình viết thư về nhà và nói rằng con đã hết tiền,bố mẹ hãy mau gửi lên cho con,í mà! KHÔNG PHẢI GHEN Một anh chàng tìm đến bạn tâm sự:"Tớ cảm thấy ghét,thấy căm thù cái tay người yêu cũ của vợ quá". -Thôi,chuyện cũ đã qua lâu rồi mà cậu còn ghen tuông gì nữa. -Ghen đâu,tớ chỉ hận vì gã đó đã bỏ cuộc sớm quá nên tớ mới phải lấy cô ta đó chứ! BBP(st) 15-01-2015 |
|
|
└(≣) NHIỀU TRUYỆN CƯỜI GÓP NHẶT cách đây 9 năm, 9 tháng #14806
|
GIẢM CÂN Một ông béo phì, không có thì giờ thể dục, bèn đi bác sĩ khám xin thuốc giảm cân. Bác sĩ cho lọ thuốc màu hồng, dặn uống mỗi tối trước khi đi ngủ. Uống thuốc đều đặn mỗi đêm, cứ đi ngủ là ông lại mơ thấy lạc vô hoang đảo, trên đảo có bầy tiên nữ không mặc đồ, ông bèn rượt bắt, nhưng chẳng bao giờ bắt được. Cứ rượt bắt lòng vòng trên đảo như vậy suốt đêm đến sáng. Thức dậy hai chân mỏi nhừ, mồ hôi vã ra, thở hổn hển. Đêm nào cũng rượt bắt, cũng mỏi nhừ. Ba tháng sau sút cả chục ký. Ông bạn thân nghe mách vậy cũng tới ông bác sĩ đó khám, xin thuốc để làm ốm bớt. Bác sĩ cho lọ thuốc màu xám, dặn uống mỗi tối. Uống thuốc đều đặn, đêm nào ông này lại cũng mơ thấy lạc vô hoang đảo, trên đảo có đám thổ dân ãn thịt nguời. Bị thổ dân rượt, ông chạy trối chết, suýt bị tóm trúng mấy lần, nhưng rồi lại thoát. Cứ chạy trốn quýnh quáng lòng vòng trên đảo suốt đêm đến sáng. Thức dậy hai chân mỏi nhừ, mồ hôi vã ra, thở hổn hển. Đêm nào cũng chạy trốn, cũng mỏi nhừ. Ba tháng sau sút cả chục ký. Nhưng ông này bực lắm, đi bác sĩ khiếu nại. - Tại sao bạn tui cũng khám chỗ bác sĩ thì lại có giấc mơ đẹp, còn giấc mơ của tui hãi quá. Chưa kể thỉnh thoảng còn suýt bị thổ dân tóm được nữa chứ, có bực không nào! Bác sĩ thủng thỉnh đưa giấy tờ ra giải thích: - Bạn anh khám trả tiền mặt, còn anh thì xài Medical, so bì sao được! *************************************************** ANH HÀNG XÓM MÙ . Một cô gái đang tắm thì có tiếng gõ cửa - Có ai ở nhà không ? - Ai đấy - Tôi là anh mù hàng xóm đây Cô gái nghĩ : - Thôi khỏi mặc đồ, anh ta mù mà Cô gái ra mở cửa - Tìm tui chi thế? - Cô chúc mừng tui đi - ????? - Tui đã mổ mắt thành công, giờ mắt tui sáng rồi ! TT(St) 04.02.15 |
|
|
└(≣) NHIỀU TRUYỆN CƯỜI GÓP NHẶT cách đây 9 năm, 8 tháng #14917
|
MÙI NƯỚC HOA
Một phụ nữ vào tiệm bán nước hoa và nói với nhân viên tư vấn: -Anh có loại nước hoa nào có thể khiến chồng tôi ở bên tôi suốt ngày mà không thể dứt ra được không? -Vậy cô muốn phong cách gì?Nồng nàn,quyến rũ hay sang trọng,hoặc tươi mát sảng khoái đầy cảm hứng? -Có lẽ,anh cho tôi loại nước hoa có mùi như mùi của cái máy tính nhà tôi là tốt nhất! SỢ NHẤT KHI ĐI CHƠI VỚI BỒ GẶP...TRỜI MƯA -Ê!Mày sợ nhất điều gì khi đi chơi với bồ? -Tao cực kỳ sợ nếu đang đi đường với bồ mà gặp trời mưa! _Sợ thì sợ thiệt,nhưng đâu đến nỗi cực kỳ sợ? Ừ,nhưng bồ tao thường hay rủ tao vào trú mưa trong shop thời trang không hà! CHIM ĐI XE ĐẠP Một thanh niên đi xe đạp hỏi một cô gái: -Từ đây về đến Hà Nội cách bao xa hả cô? -Anh hỏi đường bộ hay đường chim bay? -À!Tôi hỏi đường"chim đi xe đạp"cô ạ! CỔ ĐỘNG VIÊN CUỒNG NHIỆT Trên khán đài,một cổ động viên gào to: -Đánh gãy răng hết bọn nó đi. Người ngồi kế bên thắc mắc hỏi: -Anh nói bên nào thế? -Bên nào cũng được.Tôi là nha sĩ mà! CON CỦA ÔNG GIÀ NOEL Gia đình nọ có hai mẹ con sống nương tựa với nhau.Một hôm đứa con trai nhỏ bất ngờ hỏi: -Mẹ ơi!Ai là ba của con hả mẹ? Bà mẹ suy nghĩ một chút rồi trả lời: -Ông già Noel. -Sao thế được hả mẹ? -À!Ngay cả mẹ còn chẳng hiểu rõ...đến phát quà rồi đi không một lời giã biệt. BBP 11-02-2015 |
|
|
└(≣) NHIỀU TRUYỆN CƯỜI GÓP NHẶT cách đây 9 năm, 8 tháng #15124
|
VĂN HỌC CỦA…..HỌC SINH Em hãy tả con lợn nhà em: “Con lợn nhà em đầu tròn như quả bóng da, người nó hình cái hộp các-tông còn cái đuôi thì giống cái chân chống xe máy!” Lời bình: thời buổi này, có nhà nào có lợn đâu mà tả. o O o Hai anh em sinh đôi nhà nọ học chung một lớp, nên bài vở có phần hơi giống nhau. Một lần làm bài văn tả cơn mưa. anh viết “tiếng mưa rơi trên tàu lá chuối lộp độp”. em ngó sang thấy phục anh quá, liền chép ngay vào vở mình “tiếng mưa rơi trên tàu lá chuối leng keng”! Lời bình: từ tượng thanh có vấn đề. o O o Em hãy tả bạn em! “Bạn em không cao không thấp, trung bình. Bạn em không gầy, không béo, trung bình. Bạn em không đen không trắng, trung bình. Bạn em không giỏi không kém, trung bình…” Lời bình: điệp ngữ đây, điệp ngữ đây. o O o Em hãy tả đêm giao thừa. “Em bước ra sân để chuẩn bị thắp hương giao thừa. Ánh trăng tròn vằng vặc soi rõ khu tập thể, làm những chiếc lá sáng lên loang loáng…” Lời bình: bốc phét quá đà. Theo lịch mặt trăng thì đêm giao thừa không có trăng. o O o Em hãy kể lại tác phẩm Tắt đèn của nhà văn Ngô Tất Tố. “Chị Dậu rón rén bưng bát cháo hành vào cho anh Pha ăn!!!” Lời bình: Trong văn học 30-45, nhầm lẫn là chuyện thường tình! o O o Em hãy tả con gà trống nhà em. “Chú trống choai nhà em lớn nhanh như thổi, càng lớn chú càng giống gà mái…”. Lời bình: Tội nghiệp trẻ con bây giờ, ít được gần với tự nhiên, cây cỏ, động vật. o O o Trích bài văn bình tác phẩm Tắt đèn. “Chị Dậu, như người ta vẫn nói ‘con giun xéo lắm cũng quằn’, đã nói với bọn lính lệ như thế này ‘Mày động vào chồng bà đi, rồi bà cho mày xem’. Và chị cho chúng nó xem thật.” Lời bình: Không hiểu là xem cái gì nhỉ? o O o “Áng văn” độc đáo “Nhà em có một con gà. Buổi sáng thức dậy, nó nhảy từ dưới đất lên nóc chuồng, rồi lại nhảy lên đống củi, vỗ cánh và gáy ầm ĩ. Tức mình, em ném nó què chân”. Lời bình: Có lẽ em này chuyên đọc những truyện tranh kiểu như: “Ðấm! Ðá! Hự ! Bụp!…” o O o Tả sinh hoạt một buổi tối ở gia đình em “Ăn cơm xong, bố em ngồi uống nước, mẹ em thì rửa bát, còn chúng em cất xoong nồi. Bỗng điện phụt tắt. Bố em bảo: ‘Thôi, hôm nay lại mất điện, cả nhà mình đi ngủ sớm!'” Lời bình: Có khả năng nhà học sinh này ở khu vực hay bị ông điện cắt đột xuất. o O o Tả cô giáo “Chiều dài của cô giáo em là…, chiều rộng của cô giáo em là…” Lời bình: Một học sinh giỏi toán của lớp, bố và mẹ suốt ngày bắt “Làm toán đi!”. o O o Tưởng tượng mình là Thánh Gióng lên tâu với Ngọc Hoàng những việc mình đã làm dưới trần gian. “Lên đến cổng trời, ta gặp ngay ông Thiên Lôi, ông ấy cười khà khà vỗ vai ta và rủ ta vào nhà ông ấy làm vài chén rượu cho đã”. o O o Tả tiết học trong lớp “… Cô giáo em đang giảng bài, bỗng nhiên có tiếng gõ cửa như làm ám hiệu: Cạch… cạch… cạch. Và sau làn kính mờ là một bóng đen đứng lặng im. Cô giáo em rón rén ra mở cửa, cả lớp im lặng hồi hộp… Trời! Thì ra là bác hội trưởng hội phụ huynh của lớp…” Lời bình: học sinh mê truyện trinh thám. o O o Em hãy tả bà nội thân yêu trong gia đình em. “… Bà nội em rất hiền. Mắt bà một mí nhìn sụp xuống. Bà khoái ăn trầu, ngày nào cũng ăn, nhổ ra cái nước đỏ lòm. Bà rất thích đánh em vì em hay trốn ngủ trưa. Cái roi bà giấu sau cánh cửa. Bà sai em đi mua cho bà ly chè sương sa, bánh lọt. Vừa đi em vừa húp bớt lớp nước dừa ở trên vì nó béo lắm. Về nhà nhìn ly nước, bà sai em ra xin thêm nước dừa và chê bà bán hàng hà tiện nước dừa. Em đâu có dám xin thêm. Bà em rất cao. Thân bà cao bảy thước. Gần nhà em có mấy cái cô bán bia ôm, buổi trưa hay la lối, cười giỡn om sòm với mấy cái ông lạ hoắc ở đâu tới. Bà tức lắm, chống! nạnh chửi qua. Mấy cô thấy bà cao lớn, không dám chửi lại” Lời bình: học sinh “tả thực”. o O o Giải thích câu tục ngữ “Giặc đến nhà, đàn bà cũng đánh”. “Câu tục ngữ nói lên sự dã man của bọn giặc cướp, khi đã tràn vào làng mạc, nhà cửa thì không cứ đàn ông, mà cả đàn bà, trẻ em chúng cũng đánh đập, hành hạ…” o O o Giải thích câu tục ngữ “Một con ngựa đau, cả tàu bỏ cỏ” “Câu tục ngữ cho thấy sự thông minh của loài ngựa, chúng thấy có một con bị đau là cả bọn bỏ ăn ngay, để đề phòng bệnh lây lan qua đường tiêu hoá”. o O o Tả đôi mắt của ông “Mắt ông em lờ dờ, lòng đen đã mờ dần em nhìn vào mắt ông hình như tất cả đều trắng dã!” VĨNH LAN (Sưu tầm) 25-02-15 |
|
|
└(≣) NHIỀU TRUYỆN CƯỜI GÓP NHẶT cách đây 9 năm, 7 tháng #15366
|
HÓA GIẢI LỜI NGUYỀN
Người đàn ông tìm tới nhà thầy phù thủy đại tài để xin được giải lời nguyền đã theo mình suốt mấy chục năm qua. -Thưa thầy! Xin thầy hãy giúp con. Thầy phù thủy nói: -Chuyện đó không khó,nhưng ta cần biết chính xác những từ đã dùng để dặt lời nguyền lên ông. Người đàn ông suy nghĩ một lúc rồi trả lời thật rành rọt: -Thưa,đó là câu:"Bây giờ,tôi tuyên bố hai người đã là vợ chồng". ĐẰNG NÀO CŨNG CHẲNG THA Một cô vợ thất vọng về tình trạng chồng hay đi làm về muộn nên tâm sự với bạn. Cô bạn khuyên: -Thay vì nhiếc móc anh ấy,cậu hãy nói những lời ngọt ngào và đón chào anh ấy bằng một nụ hôn.Có thể anh ấy sẽ thay đổi. Tối đó,anh chồng về muộn,cô vợ vội vàng ra mở cửa,dìu anh ta vào phòng,đắp khăn lạnh rồi cởi giày cho anh ta.Vừa nắn bóp,cô vợ vừa thì thầm vào tai chồng: -Anh yêu,đã muộn rồi,chúng mình lên gác ngủ nhé. Anh chồng đang xỉn trả lời: -Ừ,thế cũng được.Đằng nào về nhà bây giờ con vợ của anh nó cũng chẳng tha... KHÔNG PHẢI EM Thấy cô vợ đi làm về khuya,anh chồng lại gần định tâm sự. Nhưng khi ngửi thấy hơi rượu ở miệng vợ,anh hốt hoảng hỏi: -Em uống rượu à? Người vợ lúc này mặt cũng đã hơi say trả lời: -Không phải em,mà là sếp em uống. TÁC DỤNG CỦA HÔN NHÂN Vợ giọng buồn nói với chồng: -Hồi mình đang yêu và lúc mới cưới cái gì của em,việc gì em làm anh cũng khen,vậy mà lâu nay em không còn được anh khen gì hết? Chồng sáng mắt lên: -Có thật là lâu rồi anh không khen em không? Nếu vậy em phải mừng mới đúng. -Mừng là sao? -Vậy là anh hết khùng rồi. KHÔNG PHẢI MỘT LẦN NHƯ THẾ NÀY Thấy chồng đng nhăn nhó nuốt món súp mặn chát,cô vợ trẻ lên tiếng: -Khoa học nói rằng mỗi năm một người phải ăn tới ba cân muối! Ông chồng tỏ vẻ đồng ý gật đầu và nói: -Anh biết! -Vậy sao anh nhăn nhó thế kia? -Chỉ có điều là không phải ăn trong một lần như thế này! - :angry: BBP 13-03-2015 |
|
|
└(≣) NHIỀU TRUYỆN CƯỜI GÓP NHẶT cách đây 9 năm, 7 tháng #15528
|
XE BỐN BÁNH
SV1 gặp bạn là SV2 đang chạy xe máy đi học. SV1 : Thời đại ngày nay SV mà còn chạy xe máy đi học. SV2 ngạc nhiên hỏi lại : Thế mày đi bằng gì. SV1 : Tao ấy à ? Phải ô tô 4 bánh trở lên mà còn tài xế đưa rước nữa chứ. SV2 : Vậy à. Mày làm gì mà sang thế. Thế mày đi xe hiệu gì ? SV1 : Vừa nói vừa co giò chạy "Nào ta cùng Buýt" NHỚ MẶT Một thanh niên vừa chết và đang đứng trước cổng thiên đường gặp thánh Pie. Vị thánh nói với chàng thanh niên: - Trước khi bước qua cánh cổng đầu thai này ta sẽ làm cho con quên hết mọi thứ. Nhưng ta thấy con là một người tốt, ta sẽ để con nhớ một điều trước khi bước qua. Con hãy lựa chọn thật kỹ điều cần nhớ. Không do dự, chàng thanh niên liền nói: - Thánh hãy cho con nhớ mặt tay bác sĩ đang mổ ruột thừa cho con dưới đó. Hắn vẫn còn đang lúi húi cắt mổ kia kìa . LẦN NÀY THÌ ĐÚNG Đêm trước khi đi khám tuyển nghĩa vụ quân sự, một chàng thanh niên được đám bạn kể cho một mẹo nhỏ để trốn lính. “Một anh chàng đi khám tuyển được bác sĩ kiểm tra mắt. Ông bác sĩ chỉ vào bàn và hỏi: - - Chữ gì đây? Anh kia ngơ ngác: - Chữ nào cơ ? - Ở dòng này. - Dòng nào cơ ? - Đây, ở trên bàn. - Thế cái bàn nào ? Và anh chàng được tuyên bố là không thích hợp với công việc, rất đúng ý anh ta. Nghe vậy, anh chàng sắp sửa tòng quân quyết định sẽ lặp lại trò ma giáo đó với bác sĩ khám bệnh. Khi kiểm tra mắt, bác sĩ hỏi: - Bây giờ cậu hãy chỉ cho tôi chữ ở trên bàn. Anh ta ngạc nhiên hỏi: - Bàn nào cơ? Chẳng có cái bàn nào ở đây cả ! - Anh nói đúng. - Bác sĩ nhận xét. - Anh đã thấy rõ là không có cái bàn nào cả. Anh đã được nhận vào quân đội. PHẢI GẤP ĐÔI MỚI ĐƯỢC Một anh chàng khai với bác sĩ quân y về chứng đau lưng khủng khiếp và xin miễn quân dịch. Để được xác nhận căn bệnh, anh gửi cho ông ta một phong bì 200 USD. Lần khám cuối cùng, bị bác sĩ kết luận mình khỏe mạnh đủ điều kiện nhập ngũ, anh ta ngạc nhiên phản đối: - Chắc bác sĩ quên là tôi đã mắc bệnh đau lưng ? - Bác sĩ lắc đầu nói : Nhớ chứ, nhưng để được miễn phải đau gấp đôi cơ ! TT (lượm) 24.03.15 |
|
|
Copyright© 2012
Thời gian tải trang: 0.11 giây