|
Chào Khách quý
|
Cười thoải mái, cười vô tư...
NỘI DUNG CỦA CHỦ ĐỀ:
└(≣) NHIỀU TRUYỆN CƯỜI GÓP NHẶT cách đây 8 năm, 2 tháng #18871
|
HÀNG XỊN
Khách hàng khiếu nại: - Cái đồng hồ tôi mua ở đây mới dùng có nửa năm đã hỏng, chỉ có nước quẳng đi. Thế mà ông dám bảo đảm là tôi có thể dùng nó đến hết đời. - Thưa ông, vì bữa đó, tôi nom sắc diện của ông kém lắm... CŨNG NHƯ THẾ THÔI! Đôi vợ chồng già ngồi nói chuyện. Người chồng hỏi: - Nếu mai này anh rời bỏ thế giới này trước, em sẽ sống tiếp như thế nào? - Em sẽ rủ một vài bà quả phụ khác về ở chung một căn nhà cho đỡ buồn. Trông em còn khá trẻ, chắc phải ở cùng người ít tuổi hơn mới hợp. Thế nếu em đi trước, anh sẽ sống tiếp như thế nào? Ông chồng trầm ngâm vài giây rồi trả lời: - Ừ, thì anh cũng sẽ làm như thế! LÝ DO BỐ BẮT PHẢI HỌC BƠI Đứa con hỏi bà mẹ: - Mẹ ơi, bố và mẹ quen nhau như thế nào ạ? - À, hôm đó mẹ bị ngã xuống sông, một người đàn ông trẻ tuổi lao xuống cứu mẹ lên. Đó chính là bố con. - À, bây giờ thì con đã biết lý do tại sao bố bắt con phải học bơi rồi! TÀI TÁN GÁI Hai người bạn nói chuyện với nhau: - Cô gái mà mày đang tán tới đâu rồi? - À, vì tao mà nàng thay đổi rất nhiều rồi. - Thay đổi như thế nào vậy? - Địa chỉ nhà và số điện thoại. KHÔNG PHẢI VÌ BÉO Giờ giải lao, hai người bạn nói chuyện với nhau: - Ê bánh bèo, đi ăn bò bía nới tao đi. - Tao không đi đâu. Tao đang ăn kiêng. - Trời ơi! Mày không cần phải giảm cân đâu. Mày xấu có phải... chỉ vì mày béo đâu!! CHƯA ĐÂU Sau một ca đại phẫu, bác sĩ nói với bệnh nhân: - Vết mổ lành khá nhanh, khoảng một tuần nữa ông sẽ được xuất viện. - Thế là điều tồi tệ nhất đã không xảy ra với tôi phải không? - Chưa biết được, chờ đến lúc có hóa đơn viện phí đã! BBP 14-8-2016 |
|
|
└(≣) NHIỀU TRUYỆN CƯỜI GÓP NHẶT cách đây 8 năm, 2 tháng #18895
|
BỆNH NGHỀ NGHIỆP
Hai người đàn ông gặp nhau: - Sao mặt mũi cậu lại bẹt ra thế? Cậu chơi quyền anh đấy à? - Không, tớ làm công việc lau rửa cửa kính ở nhà tắm nữ đấy chứ. CHẠY THOÁT - Ôi! Sậu bị làm sao thế này? Sao mặt mũi thì bầm giập mà quần áo thì rách tả tơi thế này? Vừa mới đánh nhau à? Để tớ đưa cậu về nhà nhé! - Cậu bị điên à? Tớ vừa mới chạy thoát được từ chỗ ấy ra đấy! ĐỌC CHƯA - Cậu đã đọc bức thư tớ vừa gửi cho cậu chưa? - Có phải tờ giấy cậu đòi tớ trả tiền phải không? - Đúng, chính nó - Thế thì tớ chưa có đọc... SAO EM BIẾT Nàng: Hôm qua anh xem trộm nhật ký của em phải không? Chàng: Sao em biết? Nàng: Em xem nhật ký của anh thấy có ghi vụ đó! LÝ DO VA LI BỊ NẶNG Một người đàn ông khó khăn kéo chiếc va li quá khổ lên tàu. Nhân viên soát vé thấy vậy liền chạy đến giúp đỡ ông ta. - Trong va li có cái gì mà nặng vậy? Lần nào đi đâu ông cũng mang vác nặng vậy sao? - À không, cũng có vài lần tôi ngồi trong va li, còn đồng nghiệp của tôi thì mua vé tàu! CHƠI CHỮ - Sang nhà tao đánh bóng bàn đi. - Ok! - Nhưng nhớ mang theo giẻ lau đấy nhé! - Tại sao? - Bàn bẩn đánh cho bóng lên, không có giẻ thì đánh bằng gì bây giờ? BBP 20-8-2016 |
|
|
└(≣) NHIỀU TRUYỆN CƯỜI GÓP NHẶT cách đây 8 năm, 1 tháng #19063
|
Ở ĐÂU GỌI ?
Buổi sáng ở văn phòng, một doanh nhân mở báo ra đọc và hết sức ngạc nhiên khi thấy đăng cáo phó của mình, vội gọi điện về nhà hỏi vợ; - Này, em đã đọc báo sáng nay chưa? Bà vợ mếu máo: - Vâng, em cũng vừa mới biết tin. Nhưng em tưởng ở cõi ấy thì không có điện thoại chứ? RẤT THÀNH THẬT Cô gái nói với người yêu: - Anh nói không hút thuốc, uống rượu, cờ bạc. Vậy ngoài em ra, anh còn để ý đến cô nào không? - Anh chỉ có duy nhất mình em mà thôi! - Nhưng anh cũng phải có một thói xấu nào đó chứ? - À, lâu lâu anh cũng hay nói dối một tí. THẾ À! Hai cậu nhóc nói chuyện với nhau: - Em cậu được 1 tuổi rồi. Con chó nhà tớ cũng 1 tuổi, nhưng nó cứ đi nhoay nhoáy, chứ không nằm yên một chỗ như em cậu. Cậu nhóc còn lại sau khi ngẫm nghĩ nói: - Tại con chó có tới những 4 chân mà! NGỦ ÍT Bố: - Dạo này con thức khuya quá! Ít ngủ không tốt đâu, con ạ! Con: - Bố đừng lo, con ngủ bù ở trong lớp rồi ạ! YÊU MÃI Vợ: - Nếu sau này tóc em bạc trắng, anh có còn yêu em nữa không? Chồng: - Em yêu, thế từ trước đến nay, tóc em hết xanh rồi đỏ, hết đỏ lại vàng, anh vẫn cứ yêu em đấy thôi! ĐÃNG TRÍ Sau khi đọc cho chồng nghe bài báo nói về sự đãng trí, bà vợ nói: - Thật vô lý khi nói đàn bà đãng trí trước đàn ông. Ông chồng chậm rãi trả lời: - Họ có lý đấy bà ạ, bà đã đọc bài báo này cho tôi nghe 3 lần rồi. TẠI SAO CON ĐỰC LẠI CÓ BỜM - Đố em con nào là con đực, con nào là con cái? - Con đực là con có bờm. - Thế tại sao con đực có bờm mà con cái không có bờm? - ...? - Con đực có bờm là để cho vợ nó dễ túm đấy. BBP 17-9-2016 |
|
|
└(≣) NHIỀU TRUYỆN CƯỜI GÓP NHẶT cách đây 8 năm #19218
|
KHI CHỒNG NHỚ BẠN CŨ CỦA...VỢ !
Đang ngồi ăn cơm, như chợt nhớ ra chuyện gì anh chồng quay sang hỏi vợ: - Anh chàng theo đuổi em cả thời đại học bây giờ đang làm gì, ở đâu rồi nhỉ? Cô vợ ngạc nhiên: - Sao tự nhiên anh lại hỏi về anh ta như vậy? Em làm sao biết được, từ khi quyết định lấy anh, em đã cắt đứt liên lạc với anh ta rồi còn gì! Này đừng có ghen tuông vô cớ đấy nhé. Anh chồng khẽ nói với vợ: -Làm gì có chuyện đó! Anh chỉ nghĩ đời này anh ta đã nợ anh quá nhiều rồi, chí ít thì anh ta cũng phải đến mời anh một bữa chứ ! TỪ CHỐI KHÉO - Này, cuối tháng đói quá, mày cho tao vay ít tiền tiêu đi. - Mày vay tao lần trước có trả được đồng nào đâu, nên lần này đợi dao hỏi ý kiến của vợ tao đã. - Nhưng mày đã lấy vợ đâu. - Thế nên hãy đợi tao có vợ đã hãy tính nhé. KINH NGHIỆM CỦA GIÁM THỊ Các học sinh lần lượt được gọi vào phòng thi. Đột nhiên, một học sinh bị thầy giám thị gọi lại: - Này, chai nước ngọt của em có chứa tài liệu, nộp ngay lên đây cho tôi! Ngậm ngùi mang chai nước ngọt lên nộp, cậu học sinh lắp bắp: - Dạ,sao... sao thầy biết ạ? Thầy giám thị chỉ vào chai nước ngọt: - Vì tôi chưa bao giờ thấy ai mang vào phòng thi chai nước ngọt 1,5 lít cả! VỢ LẮM CHIÊU Hai vợ chồng đang xem chương trình trình diễn thời trang trên ti vi, đột nhiên cô vợ chỉ vào màn hình hỏi chồng: - Em với cô người mẫu này, ai xinh đẹp hơn? Anh chồng quay sang bẹo má vợ nói: - Đương nhiên là em rồi! Vợ liền chỉ vào một cô khác: - Thế còn cô kia? - Là em! - Vậy em với cô bạn gái cũ của anh? - Vẫn là em! Nghe thấy thế cô vợ liền tru tréo lên: - Á à, giờ mới lộ cái bộ mặt ra. Thế mà anh dám bảo tôi là tình đầu của anh à? KHI CHỒNG LO LẮNG Dạo gần đây công ty nhiều việc, cô vợ phải thường xuyên làm tăng ca, do không có xe nên cô ta phải quá giang một nam dồng nghiệp. Thấy chồng không có biểu hiện gì, cô vợ hỏi đùa: - Ngày nào em cũng đi nhờ xe đồng nghiệp nam như thế mà anh không lo lắng gì thật à? Anh chồng trợn mắt lên trả lời vợ: -Lo chứ sao lại không? Vợ tủm tỉm cười hỏi chồng: - Anh lo gì nào? - Nhỡ có hôm nào anh ta không đưa em về, nửa hôm, nửa khuya anh lại phải lóc cóc đi đón em thì mệt lắm! DẠY VẸT NÓI Một anh chàng mua con vẹt về dạy cho nó học nói. Anh ta dạy nó: - Tôi biết đi. Con vẹt nhắc lại: - Tôi biết đi. Anh ta nói: - Tôi biết nói. Con vẹt nhắc lại: - Tôi biết nói. Anh ta nói: - Tôi biết bay. Con vẹt nói: - Xạo mày. KHÔNG CÓ LÝ DO VỀ MUỘN Khuya, hai ông ngồi ở quầy rượu nói chuyện với nhau: - Chả lẽ vợ ông không cằn nhằn khi ông về muộn à? - Tôi không có vợ. -Vậy tại sao ông lại về nhà muộn thế này? BBP 16-10-2016 |
|
|
└(≣) NHIỀU TRUYỆN CƯỜI GÓP NHẶT cách đây 8 năm #19271
|
GIÀN HOA LÝ SẮP ĐỔ
Một thầy đề sợ vợ, một lần bị vợ cào cấu cho rách cả mặt. Thầy đến công đường, quan huyện thấy mới hỏi: - Sao mặt thầy lại xây xác ra thế ? Thầy đề thưa: - Chiều hôm qua con đang ngồi hóng mát, cái giàn hoa lý nó đổ xuống, suýt nữa thì khốn. Quan huyện không tin, hỏi lại: - Thầy giấu tôi, chắc hôm qua bị vợ cào cho rách mặt chứ gì? Thầy cứ nói thật ra, tôi sẽ cho mấy tên lính ra lôi cổ vào đây trị cho một trận, cái giống đàn bà phải trị thẳng tay, nếu nhân nhượng đằng chân nó lân đằng đầu đấy. Không ngờ quan bà đứng trong tư thất nãy đến giờ nghe hết đầu đuôi, mặt hầm hầm bước ra. Quan trông thấy quan bà, líu cả lưỡi lại, bảo thầy đề: - Thôi thầy... tạm lui... giàn hoa lý nhà tôi cũng sắp đổ. TÀI ỨNG ĐỐI Một ông nghè có cô con gái quý, chỉ ước kén được một chàng rể hay chữ để nối nghiệp mình. Ngay từ lúc cô con gái còn nhỏ, ông đã đánh tiếng khắp nơi. Một thầy đồ nọ có cậu cháu dốt, chỉ ham ăn chơi chẳng biết chữ nghĩa gì, nhưng thầy lại phao ầm lên là cháu thầy hay chữ như thần đồng, mới lên chín tuổi mà ứng đối được với các bậc đại nho. Nghe chuyện, ông nghè mừng lắm, cho gọi thầy đồ lại và nói: - Thầy đem cháu đến đây để ta thử tài, nếu giỏi thật ta sẽ cho làm rể. Thầy đồ mừng thầm trong bụng vì mưu của thầy có cơ hội thực hiện. Đến ngày đã hẹn, thầy dẫn cháu ra mắt ông nghe. Thằng bé có vẻ nghịch ngợm, ông nghè đã có vẻ nghi ngờ. Đầu tiên ông nghè chỉ vào cái bàn thờ. Thằng bé không hiểu cái gì cả, trông lên thấy có đĩa bánh rán, nó chỉ ngay vào đó. Ông nghè ngạc nhiên hỏi: - Thế nghĩa là thế nào? Thầy đồ thản nhiên trả lời: - Cháu nó đối thế là sát lắm ạ! Ý cụ muốn nói "Đẹp vàng son" nó đối lại "Ngon mật mỡ" đấy ạ! Ông nghè gật gù nhưng vẫn còn ngờ ngợ, liến ra câu khác. Ông chỉ cây cau trước sân. Thằng bé chẳng hiểu gì, bỗng thấy con cua bò dưới gốc cau nó liền chỉ vào con cua, lần này thầy đồ chủ động nói trước: - Đấy đấy, thưa ông! Nó đối vậy khá lắm đấy. Ông chỉ cây cau có nghĩa là "nhất trụ kình thiên" (một cột đỡ bầu trời) nó chỉ con cua có ý đối lại là "bát túc hoành địa" (tám chân tung hoàng mặt đất). Ông nghè gật gù khen lấy khen để. Ông quyết định thử lại lần cuối nếu đối được sẽ gả con gái cho. Rồi ông chỉ vào vựa thóc có ý khoe giàu. Thằng bé thấy ông ta đối mãi chẳng ăn uống gì, tức quá vạch quần chỉ vào con cu... Ông nghè tái mặt đập bàn quát: - A, thằng này láo, nọc nó ra đánh một trận mới được. Thầy đồ bình tĩnh thưa: - Bẩm ông nó đối hay vậy sao đánh nó. Ông chỉ vào vựa thóc có ý nói "Dưỡng thiên hạ chi nhân" (nuôi người thiên hạ) còn nó chỉ vào "con cu..." là có ý nói: "Kế tổ tông chi nghiệp" (nối nghiệp tổ tiên) như thế được đấy chứ ạ! Ông nghè vỗ đùi khen: - Ừ hay thật! Quả đúng là rể quý của ta! NƯỚC MẮM HÂM Một anh chàng nọ nổi tiếng sợ vợ và ngu đến hết chỗ nói. Bởi thế suốt đời bị vợ bắt nạt mà không làm sao được. Một lần có bạn cũ ở xa đến thăm, anh ta năn nỉ với vợ : - Hôm nay tôi có khách vậy mẹ mày để tôi làm chồng một bữa. bao giờ có mặt khách đến thì mẹ mày để tôi cự nự la lối gì thì la, chớ không bạn tôi nó bảo bà bắt nạt chồng thì nhục cả họ. Chị vợ thấy chồng nói như vậy cũng ưng thuận để đẹp mặt cả đôi và được tiếng với anh em. Anh ta được toại nguyện nên tự tung tự tác quát nạt om sòm, chị vợ không hé răng đến một lời. Bạn bè thấy thế thán phục lắm, đến bữa ăn, cơm được dọn lên một cách đàng hoàng, ngon lành và đầy đủ. Tuy thế anh ta vẫn quát : - Tô canh này hơi mặn đấy mẹ nó ơi! Giời ơi ! Món xào gì mà lại thế này ? Thịt với chả cá, sao lại nấu cái kiểu gì thế này! Rõ khổ ! Nghe chồng chê bai đủ điều chị vợ vẫn im lặng như hến, vui vẻ lễ phép với chồng. Được nước anh ta như chim sổ lồng quên cả phận mình, không ngừng lên mặt quát tháo. Ngó đi ngó lại, không có gì để chê nữa, thấy vợ bưng chén nước mắm lên, anh ta đón lấy rồi quát: - Này mẹ nó, làm ăn kiểu gì vậy, chén nước mắm này sao lại không hâm lên? Nghe nói vậy, mọi người bò lăn ra cười. Chị vợ mắc cỡ không chịu được cái ngốc của chồng mới sấn lại, túm lấy tóc anh ta tẩn cho một trận. TT (St) 27.10.16 |
|
|
└(≣) NHIỀU TRUYỆN CƯỜI GÓP NHẶT cách đây 7 năm, 11 tháng #19356
|
TRỜI SINH RA THẾ
Xưa có một ông nhà giàu sinh được hai người con gái, cô chị gả cho người làm ruộng, cô em gả cho một người học trò. Một hôm thong thả, bố vợ cùng hai con rể đi chơi. Ông bố vợ nghe ngỗng kêu mới hỏi: - Làm sao tiếng nó to thế? Người học trò nói chữ: - Trường cổ tắc đại thanh (Cổ dài tất to tiếng). Người làm ruộng nói: - Trời sinh ra thế! Đi được một khoảng thấy mấy con vịt trời đang bơi dưới ao, ông bố lại hỏ: - Tại sao nó nổi? Anh học trò lại nói chữ: Đa mao thiểu nhục tắc phù (nhiều lông ít thịt tất nổi). Người làm ruộng trả lời: - Trời sinh ra thế! Đi được khoảng nữa thấy hòn đá nứt đôi, ông bố lại hỏi: - Sao đá bị nứt thế? Người học trò lại nói: Phi nhân đã tắc thiên đã (Chẳng người đập cũng trời đánh). Người làm ruộng vẫn nói: - Trời sinh ra thế! Đến lúc về nhà ba bố con ngồi uống rượu. Ông bố khen anh rể học trò hay chữ và chê con rể làm ruộng dốt. Người con rể làm ruộng mới tức mình hỏi người học trò: - Tôi thì dốt thật, nhờ chú cắt nghĩa "trường cổ tắc đại thanh" lại nghe coi. Người học trò đáp: - Cổ dài thì to tiếng. Người làm ruộng bẻ lại: - Thế con ếch, con ễnh ương cổ đâu dài mà tiếng cũng to? Người nông dân nói tiếp: - Chú nói "đa mao thiểu nhục tất phù" (nhiều lông ít thịt thì nổi). Thế con thuyền lông đâu thịt đâu mà cũng nổi? Lúc đó ông bố mời gật gù nói: - Ừ, dốt đặc còn hơn là chữ lỏng. ĐỪNG CÓ NÓI DỐI Một thầy đồ hay ngủ ngày, nhưng lại bắt học trò phải thức, nếu ngủ là thầy đánh. Học trò tức quá mới hỏi: - Chúng con học chữ và phải học cả tính của thầy, thầy hay ngủ ngày, sao thầy không cho chúng con ngủ. Thầy trả lời liền: - Ta đâu có ngủ ngày, đó là ta nằm chiêm bao để nói chuyện với ông Chu Công và ông Khổng Tử đấy chứ! Một buổi kia, thầy ngủ trò cũng ngủ theo. Thầy thức dậy trước liền lay trò dậy mắng: - Sao chúng mày dám bỏ học mà nằm ngủ? Trò thưa: - Bẩm thầy con có ngủ đâu! Con nằm chiêm bao để ra mắt ông Chu Công và ông Khổng Tử đấy ạ! Thầy tức giận nói: - Mày bảo mày ra mắt ông Chu Công và ông khổng Tử, vậy hai ông nói gì với mày? Trò trả lời: - Hai ông ấy bảo, sao lâu nay không thấy thầy mày đến thăm. Con trình bày rằng ngày nào thầy con nói cũng có xuống thăm hai ông đều đặn. Hai ông thấy con nói vậy có vẻ giận lắm bảo rằng...Thôi con không dám nhắc lại đâu... Thầy quát: - Nói mau! Tao cho phép. Học trò ấp úng: - Hai ông ấy bảo rằng: "Về nói với cái thằng thầy nhà mày đừng có nói dối!" TRẠNG CHỮA BỊNH Chúa Trịnh có cô con gái út rất được cưng chiều chẳng may bị bệnh sởi. Nàng quận chúa bị sốt li bì, nằm liệt giường cả bảy ngày, tất cả các quan ngự y giỏi đều được mời đến mà bệnh vẫn không lui. Thế cùng, chúa nghĩ đến Trạng Quỳnh và gọi ông tới thăm bệnh cho quận chúa và bảo: - Bệnh của con ta có vẻ nặng lắm. Khanh mà hết lòng chữa khỏi được thì nhất định ta sẽ trọng thưởng. Trạng vào thăm, qua kinh nghiệm, biết ngay quận chúa bị bệnh sởi. Bệnh này thì còn phải sốt cao năm ba ngày nữa, đến khi sởi mọc hết mới giảm sốt. Nhưng vốn không ưa gì nhà chúa và bọn nịnh quan bất tài, trạng tâu ngay: - Bệnh quận chúa rất nặng, chúa phải làm lễ dâng sao thì mới khỏi. Thần xin làm sở tế, nhưng tên các sao thì nhiều và lạ, vì vậy xin chúa cho phép thần chọn người học rộng, kiến thức uyên bác trong các quan để đọc sở tế. Chúa Trịnh chuẩn tấu, xuống chiếu cho các quan chờ nghe trạng gọi ai, thì người đó phải tuân lệnh và đọc sở tế. Các quan tất nhiên là rất lo lắng bởi sợ không đủ sức để mà đọc sớ Trạng viết. Bọn họ liền cho người nhà đi dò la nhưng chỉ thấy Trạng đang sai người nối giấy cuốn lại thành cuộn to như cái bồ để chuẩn bị viết sớ. Quan nào quan nấy được tin báo vừa to vừa dài khủng khiếp như vậy đều hoảng sợ, chỉ lo Trạng gọi đến mình mà đọc không xong hẳn là phen này mất hết chức tước, đặc quyền, đặc lợi. Vì vậy, các ông quan bất tài ấy thay nhau mang đủ thứ lễ vật đến nhà Trạng mà lo lót đồng thời viện cớ đau lưng, mỏi gối, nhức mắt, khàn giọng v.v... Khẩn khoản xin Trạng miễn cho mình đọc sớ! Trạng điềm nhiên nhận lễ vật, điểm lại tất cả quan triều đều tới nhà mình lo lót, bèn vào tâu: - Thần xem phen này trong các quan không một ai có đủ kiến văn để mà đọc sớ. Vậy thì thần xin đích thân vì chúa mà đọc sớ tế lần này. Chúa nghe vậy rất cảm động, an ủi: - Cứu bệnh như cứu hỏa, khanh hãy ráng sức vì ta mà làm thật tốt, ắt là ta sẽ đền ơn! Đêm hôm lẽ dâng sao, Trạng sai lính tháo cuộn giấy to bằng cái bồ ra. Giấy vừa mở ra, Trạng nhìn vào và đọc ngay: - Trên trời có muôn vì sao. Đọc xong Trạng đứng yên chờ. Giấy tháo ra mãi ra mãi, cho đến cuối cuộn mới thấy có thêm mấy dòng chữ, Trạng liền đọc tiếp: - Có phải vị nào, xin vào ăn xôi. Ăn xong, sao lại lên trời. Độ cho quận chúa phục hồi sức xuân Cẩn cáo! Các quan cực kỳ kinh ngạc vì bài sớ kì dị của Quỳnh. Thế nhưng cúng xong được một ngày thì sởi mọc hết, quận chúa hạ sốt ngay. Rồi sởi bay, quận chúa khỏi bệnh. Chúa Trịnh mừng lắm, cho là Trạng có tài cảm hoá được quỷ thần, trọng thưởng Trạng rất nhiều. Riêng Trạng vừa được thưởng, vừa được "Hối lộ", về nhà đóng cửa cứ cười tủm tỉm một mình. TT(St) 10.11.16 |
|
|
Copyright© 2012
Thời gian tải trang: 0.12 giây