|
Chào Khách quý
|
Cười thoải mái, cười vô tư...
NỘI DUNG CỦA CHỦ ĐỀ:
└(≣) NHIỀU TRUYỆN CƯỜI GÓP NHẶT cách đây 6 năm, 9 tháng #20520
|
GIỮ QUẦN ÁO LUÔN TRẮNG
-Tao để ý dạo này quần áo mày luôn trắng sạch thơm tho,mày có bí quyết gì vậy? - Là do mẹ tao cả đấy.Mấy hôm trước,tao và đám bạn cùng xóm rủ nhau đi mò cua bắt ốc ngoài đồng,về nhà thì quần áo lấm lem bùn đất.Mẹ tao thấy vậy liền mua một gói bột giặt thật to và kể từ hôm đó quần áo tao luôn sạch sẽ,thơm tho. - Loại bột giặt gì mà tốt thế? - À,không liên quan gì đến bột giặt,chả là sau khi giặt xong đống quần áo ấy,mẹ tao bảo sau này mà tao để quần áo lấm lem nữa là tao sẽ phải ăn bột giặt thay cơm. CÁCH TRỊ HO HIỆU QUẢ Ông chủ cửa hàng thuốc đến cửa hàng thì thấy một người đàn ông đứng ép sát vào góc tường.Rất ngạc nhiên,ông ta hỏi nhân viên bán hàng của mình: - Này cô,khách hàng kia bị gì thế? - À,vừa nãy ông ta đến mua thuốc ho,nhưng do cửa hàng đã hết thuốc ho nên tôi bán tạm cho ông ta thuốc nhuận tràng. - Cô có điên không đấy?sao lạo có thể bán cho một người bị ho thuốc nhuận tràng chứ? - Ông nhìn xem giờ ông ta có dám ho nữa đâu? CHỮA BỆNH NÓI MÊ Một người phụ nữ than phiền với bác sĩ: - Dạo gần đây chồng tôi có tật nói mê khi ngủ,ông ấy cứ lẩm bẩm suốt đêm làm tôi không thể nào ngủ được!Có thuốc nào trị được không bác sĩ? - Không phải dùng thuốc gì cả đâu!Cách chữa cũng đơn giản thôi. - Thật sao?Cách gì vậy thưa bác sĩ? - Thật chứ,ban ngày bà cứ nhường cho ông ấy nói một ít là ban đêm hết nói mê ngay ấy mà! NGỦ TRÊN XE BUÝT Một người đàn ông đến gặp bác sĩ than vãn: - Tôi bị mắc chứng ngủ quá nhiều,tai hại nhất là cứ bước lên xe buýt vài phút là tôi lại ngủ gật. - Vấn đề của anh hết sức bình thường thôi mà!Có rất nhiều người cũng thường ngủ trên xe buýt giống anh đấy thôi! - Nhưng mà họ không lái xe buýt thưa bác sĩ! RƯỢU TƯƠI Một ông khách vào quán bar hỏi: - Rượu vodka ở đây có tươi không? - Ông hỏi vậy có nghĩa là gì? - Vì hôm qua tôi uống có hai ly vodka ở tiệm kia mà về ói cả đêm. LÀ ĐÀN ÔNG Một người đàn ông đi khám bệnh.Bác sĩ khám xong và dặn: -Từ nay anh phải cai thuốc lá,cai cả bia rượu và phải cai cả cái khoản đàn bà nữa. Bệnh nhân hoảng hốt: - Thưa bác sĩ,vậy tôi còn gì là đàn ông nữa? Bác sĩ bình thản trả lời: - Tất nhiên,anh vẫn có thể tiếp tục cạo râu. BỆNH NGHỀ NGHIỆP Nửa đêm,bà vợ một bác sĩ thì thào vối chồng: - Ông này,trong phòng mạch mình đng có trộm đấy. - Thật hả,thế nó bị bệnh gì thế? ĐÀNH PHẢI XÂY CẦU Một tỷ phú nhặt được một cái chai ở bờ biển.Khi ông ta mở nút thì một vị tần xuất và hiện cho ông ta một điều ước.Tỷ phú yêu cầu xây 1 cât cầu từ chỗ ở tới Hawaii vì sợ đi máy bay và tàu thủy.Vị thần đắn đo vài phút rồi nói: - Yêu cầu này thật quá sức của ta.Phải đóng hàng triệu trụ lớn xuống biển sâu,đổ hàng tỷ tấn bê tông giữa đại dương,rồi còn thủy triều,bão táp,động đất..." - Thế thie hãy nói cho tôi những gí ẩn của phụ nữ,tại sao tính khí họ thất thường,làm thế nào để họ hài lòng? Vị thần trở nên lúng tíng hơn,rồi chặc lưỡi: - Thế anh muốn cây cầu cho hai hay bốn làn xe đây? BBP 12-8-2017 |
|
|
└(≣) NHIỀU TRUYỆN CƯỜI GÓP NHẶT cách đây 6 năm, 7 tháng #20716
|
TRẠNG QUỲNH : MÓN NGON NHÀ TRẠNG Có thời gian, chúa Trịnh bỗng mắc một căn bệnh không chữa khỏi, đó là căn bệnh ăn không ngon. Tất nhiên chúa quanh năm sơn hào hải vị, món ngon vật lạ trong thiên hạ đều ê hề thứa mứa, vậy mà chúa vẫn không cảm thấy ngon miệng được. Một hôm, trạng Quỳnh vào hầu, chúa than thở; – Độ rày miệng ta đắng lạ. Dù là của ngon vật lạ cũng thấy dửng dưng. Trạng có biết món nào ngon không thì nói cho ta hay? Trạng nghe nói liền cười mỉm mà tâu ngay: – Tâu chúa, xin hỏi chúa đã từng dùng món mầm đá chưa? – Mầm đá? Chà, món đó thì chưa cả nghe đến. Chắc là vị ngon lắm? – Muôn tâu, quả là có vậy. Thần vẫn dùng khi chán ăn. Ngon lắm ạ! Chúa nghe vậy hớn hở: – Vậy mà ta không biết sớm. Khanh về lo chuẩn bị đi. Ngay chiều nay ta sẽ thử món ăn này cho biết! Mới xế chiều chúa ngự đến nhà Quỳnh thật. Lúc ấy Quỳnh mới sai người lập tức đi lấy mầm đá về ninh cho chúa dùng. Nồi được nấu ngay trước mặt chúa. Quỳnh bảo đốt lửa thật to cho nước sôi lên sùng sục và ngồi hầu chuyện chúa hết giờ này sang giờ khác. Gần tối, nồi hầm đá vẫn sôi chưa cạn, chúa chỉ uống nước trà suông, sót ruột mới hỏi: – Mầm đá hầm đã lâu chắc là sắp chín? Quỳnh thưa ngay: – Muôn tâu, xin chúa đợi thêm lát nữa, chưa được ạ! Chúa chờ nhưng đã đói lắm rồi, chốc chốc lại hỏi thăm. Trạng tâu: – Món này chưa hầm chín thì lâu tiêu lắm. Xin chúa gắng chờ thêm! Gần đến khuya, khi chúa đã chờ đợi đến đói rát ruột, Quỳnh mới thưa rằng: – Thần e mầm đá vẫn chưa chín tới. Vậy xin chúa dùng tạm vài món dã vị của nhà thần, khi mầm đá chín, thần sẽ dâng lên ngay! Nói xong sai người nhà bưng lên một mâm cơm trắng nóng với một lọ tương lớn, thật thơm. Chúa đang đói, ăn một hơi mấy chén thật ngon miệng. Trông thấy cái lọ, Quỳnh có viết hai chữ “Đại Phong” dán trên nắp, chúa thắc mắc. – Đại Phong là món ngon gì mà ta chưa từng dùng? – Muôn tâu, đó chỉ là món ăn thường ngày của một người dân thôi ạ! – Nhưng đó là món gì? – Bẩm là… Món tương ạ! – À, tương, nhưng sao khanh lại đề là “Đại Phong”? – Bẩm “đại” là lớn, “Phong” là gió, tức là gió lớn. Gió lớn thì đổ chùa, đổ chùa thì tượng lo, mà tượng lo tức là… Lọ tương ạ! Chúa nghe Quỳnh giảng vòng vo vay cười vui vẻ rồi nói: – Tương thì ta có ăn nhưng…. Lâu rồi. Mà vì lâu nên quên cả vị, không ngờ ăn lại thấy ngon miệng quá! Quỳnh tâu: – Chúa nói quả không sai. Nhưng chúa ngon miệng là do chúa đã đói bụng. Khi lúc nào cũng no thì của dù ngon mấy cũng chán ăn ạ! Chúa Trịnh hiểu ra, cười bảo: – Vậy ta hiểu món mầm đá của Khanh rồi. Chờ cho đói thì ăn ngon chớ đá thì hầm bao giờ cho chín được? TT(St) 26.09.17 |
|
|
└(≣) NHIỀU TRUYỆN CƯỜI GÓP NHẶT cách đây 6 năm, 7 tháng #20729
|
LÝ DO NỬA ĐÊM HÀNG XÓM GỌI
Vợ gọi điện than thở với chồng đang công tác xa: - Lão Ba hàng xóm tự dưng mới 2 giờ sáng gọi điện mắng chửi em thậm tệ.Chồng thấy có quá đáng không? Chồng tức giận: - Lão ấy bị điên à?Rồi em làm sao? Vợ hậm hực: - Cũng may là lúc đó em đang bận hát Karaoke chứ không thì lão ta chẳng yên với em đâu. TẠI TÔI Nha sĩ hỏi đồng nghiệp: - Thế nào,ông đã đòi được tiền công làm bộ răng giả cho thằng cha hôm nọ không? - À,hôm tôi đến đòi tiền thì cái hàm dưới lại rơi đâu mất,thế là hắn quỵt luôn. - Sao thế được,rơi mất là việc của khách,ông đâu phải chịu trách nhiệm. - Nhưng lúc xô xát,chính tôi đã làm nó bay mất khỏi miệng hắn. NGẬM ĐẮNG NUỐT CAY Suốt ngày bị vợ mắng lá đồ say xỉn,một hôm chồng đi làm về mang theo một chai rượu,đặt ở bàn và nói: - Vợ uống thử coi. Vợ uống một hớp xong thì nhăn mặt: - Sao cay đắng thế? - Đấy,mình thấy anh có khổ sở không!Đắng cay anh phải chịu đựng một mình suốt bấy lâu nay mà có dám kêu gì đâu! NỊNH KHÁCH Trong nhà hàng,một bà già đỏm dáng cao giọng nói: - Cho món gà quay nhé! - Có ngay,thưa bà! - Gà còn non không đấy? - Thưa,không được như bà đâu ạ! VẪN KHÔNG CÓ Một ông khách gọi phục vụ bàn và bảo: - Này tôi chẳng thấy lát giăm bông trong chiếc bánh kẹp nhân này đâu cả! - Lạ nhỉ,ông thử cắn miếng nữa xem sao. Ông khách cắn miếng bánh nữa và nói: - Không,vẫn không thấy giăm bông. - Thế thì ông cắn quá chỗ có giăm bông mất rồi! TÁM CHUYỆN ĐẮT GIÁ Trong giờ làm việc thấy nhân viên nữ của mình toàn tám chuyện vặt vãnh sếp tỏ ra bực mình: - Này các cô,các cô trẻ trung thế kia mà lãng phí thời gian nuôn những chuyện quần áo váy vóc...toàn những thứ chẳng có giá trị gì thế! Mấy cô nhân viên thẹn thùng,khúc khích cười: - Thôi mấy chị,chúng ta chuyển sang bàn những chuyện đắt giá như vàng,bạc,đô la,kim cương nhé! TÂM THẦN BỎ TRỐN Trong bệnh viện tâm thần,hai bệnh nhân bàn nhau trồn viện. Khi cả hai mò ra trước cổng thấy một chiếc xe hơi.Một người hì hục tháo các bánh xe,người kia thoarng thốt hỏi: - Mày điên à? Tháo bánh xe hết lấy gì mà chạy? Người tháo bánh xe quát lại: - Mày mới điên đấy! Xe không có bánh thì lúc mình chạy mới không để lại dấu vết chứ. AI TỈNH HƠN? Trong bệnh viện tâm thần,hai bệnh nhân nói chuyện với nhau.Một người cầm cái đèn pin hỏi: - Tao đố mày leo lên ánh sáng đèn pin của tao được đấy. Bệnh nhân kia trả lời: - Mày tưởng tao khùng hả? - Là sao? - Tao đang leo lên mày tắt đèn,tao té thì sao? BBP 02-10-2017 |
|
|
└(≣) NHIỀU TRUYỆN CƯỜI GÓP NHẶT cách đây 6 năm, 6 tháng #20781
|
DẪN BẠN GÁI ĐI ĐÂU TRONG LẦN HẸN ĐẦU TIÊN?
Hai bạn thân hỏi nhau kinh nghiệm trong lần đầu hẹn hò: - trong lần hẹn đầu tiên thì nên dẫn bạn gái đi đâu thì lý tưởng hả mày? - Theo tao thì tốt nhất mày nên dẫn em ấy đi bơi. - Đi bơi? Sao lại là đi bơi chứ? - Thứ nhất,mày có thể biết được vóc dáng nàng thế nào.Thứ hai,thấy được diện mạo nàng sau khi tẩy trang.Và điều quan trọng nhất là,phải dạy bạn gái biết bơi để sau này khỏi bị hỏi"Nếu em và mẹ anh cùng rơi xuống sông thì anh cứu ai?" QUÀ CHO PHỤ NỮ Trước cửa siêu thị,một khách hàng hỏi người bảo vệ: - Tôi có thể mua tặng phẩm cho phụ nữ ở đâu? - Đồ trang sức,mỹ phẩm các loại,thời trang cao cấp...ở tầng một,bên phải. - Tôi đang tìm mua tặng phẩm cho vợ mình cơ? - Hàng thanh lý,đại hạ giá ở tầng năm,bên trái! LUẬT HÔN NHÂN Hai vợ chồng cãi nhau,người vợ gào lên: - Biết thế tôi thà lấy quỷ còn hơn lấy anh. Chồng thản nhiên: - Này,luật hôn nhân không cho phép họ hàng lấy nhau đâu nhé. VỢ SINH CON GÁI THÌ MỪNG Ở nhà hộ sinh,một người đàn ông vò dau862 bứt tóc đi đi lại lại trong phòng đợi, Chợt cô y tá bước vào nói với ông ta: - Chúc mừng anh! Là một công chúa xinh xắn. Người đàn ông tươi tắn hẳn lên: - Tốt quá! Ít ra thì nó cũng sẽ không phải trải qua những phút giây bồn chồn khổ sở như tôi vừa trải qua. ĐÀN ÔNG CÓ VỢ CÓ ĐƯỢC PHÉP NGẮM GÁI? Thấy chồng không ngừng liếc mắt đưa tình với những cô gái trẻ,vợ hăng giọng: - Tốt nhất anh nên ngừng ngay việc ngắm gái ngay lập tức. Ông chồng ngây ngô: - Tại sao chứ? Vợ tức giận: - Anh không nhớ mình đã có vợ rồi sao? Ông chồng ôn tồn đáp: - Ý em là sao chứ? Chẳng lẽ khi ăn kiêng thì anh không được phép nhìn đồ ăn ngon. NGÀY NÀO CŨNG GẶP Tiết sinh học,cô giáo hỏi cả lớp: - Trong các em,có ai đã từng nhìn thấy con tắc kè chưa? Tý nhanh nhảu: - Dạ! Tắc kè thì ngày nào em cũng thấy ạ! Cô giáo: - Thế em thấy nó ở đâu? Trên cây hay hốc núi đá? Tý: - Dạ,ở trong bình rượu của bố em ạ! CHẲNG HAY TÍ NÀO!! - Hôm qua tao xem xiếc thấy tiết mục ném dao rất hay. - Thế à! Để tối nay tao đi xem thử coi. Qua ngày hôm sau: - Thế nào,hay không? - Chẳng hay tí nào,ông ta ném dao hoài mà có trúng cô gái đâu. NỖI BẤT HẠNH CỦA ĐÀN ÔNG Bà vợ đứng trước gương ngắm nghía một lúc rồi buông tiếng thở dài: - Trời ạ,tôi đã già,béo và xấu xí đến mức này sao? Thấy chồng không mảy may chú ý,bà vợ tiếp tục than van: - Phụ nữ đúng là số khổ mà.Có chồng con xong nhan sắc tàn tạ,giờ thảm đến mức soi gương cũng không dám nữa. Ông chồng ngồi đọc báo dần đó lên tiếng: - Bà còn may mắn hơn tôi chán,than van gì chứ? Bà vợ bực mình: - Đàn ông các ông thì phải lo lắng giò đâu mà xuống sắc,lại còn bảo tôi may hơn. Ông chồng buông tờ báo thở dài: - Bà tự ngắm mình trước gương có mấy phút thôi đã đau khổ vậy rồi.Còn tôi phải ngắm suốt từ ngày này sang tháng nọ có được than vãn tiếng nào đâu ! BBP 21-10-2017 |
|
|
└(≣) NHIỀU TRUYỆN CƯỜI GÓP NHẶT cách đây 6 năm, 6 tháng #20836
|
GIỮ LỜI THỀ
Trong bữa ăn,thấy chồng cằn nhằn,cô vợ hờn dỗi: - Anh lại chê món em nấu,suốt ngày bẻ hành bẻ tỏi.Hồi chưa cưới,anh thề sẵn sàng chết vì em mà! - Thật à? - Anh đã thề hàng nghìn lần như vậy. -Thôi được! Nếu thế thì anh sẽ ăn món thịt băm này vậy. XÚC PHẠM Một quý cô đi ngang qua một tiệm bán thú nuôi thì bị một con vẹt trong tiệm nói: - Ê,cô kia! Xấu hoắc! Cô này giận lắm vào nói với chủ tiệm: - Con vẹt này xúc phạm tôi.Nếu ông không dạy dỗ nó đàng hoàng,tôi sẽ kiện ông! Hôm sau,cô này đi ngang qua,con vẹt vẫn ré lên: -Ê,cô kia! Cô gái quay lại,thách thức: -Mày nói gì? Con vẹt nham nhở: - Cô biết rồi mà còn hỏi! NHÂN VIÊN KHÁCH SẠN Một cô gái xinh đẹp ở khách sạn trong khu nghỉ mát. Sáng sớm,ngủ dậy,vừa thay quần áo xong đã thấy anh phục vụ bưng bữa điểm tâm vào phòng. - Trước khi vào phòng anh phải gõ cửa chứ!-cô gái kêu lên-Nhỡ tôi chưa mặc xong quần áo thì sao? - Cô yên tâm.Tôi nhìn qua lỗ khóa từ nãy,thấy cô thay xong quần áo tôi mới vào đấy chứ. CHỒNG VÔ TÍCH SỰ Cậu con trai đi học về thấy lạ liền hỏi: - Đẹp quá,có phải bố mua cho mẹ cái áo này không? Người phụ nữ nghe thấy liền bĩu môi: -Bố nào mà mua,cứ chờ bố mày thì đến cả mày cũng chẳng có nữa là áo. TRẢ THÙ BẠN THÂN Nhận được thiệp cưới của bạn thân của chồng.vợ trách móc: - Anh vẫn không nói với bạn anh là cô gái kia không thích hợp làm vợ anh ấy à? Chồng nhún vai: -Tôi không có ý định đó.Tại sao tôi phải nói chứ? Vợ tức giận: - Nhưng đó là bạn rất thân của anh kia mà.Anh không thể để mặc anh ấy cưới một người phụ nữ xấu tính như vậy.Thật kinh khủng! Chổng vẫn bình thản: - Đáng đời! Hồi xưa lúc tôi lấy vợ,nó cũng có ngăn cản tôi đâu. SIÊU TRỘM CŨNG THUA VỢ Hai ông chồng ngồi buồn thiu nói chuyện với nhau. Một ông than thở: - Bọn gian bây giờ ghê thật,chúng chỉ cần đập nhẹ vào vai ai một cái hỏi một câu thôi là người ấy tự động tháo tư trang hoặc móc ví tiền đưa cho chúng. Ông kia càng tỏ ra chán nản hơn: - Tưởng gì.Chuyện đó thì tôi bị hoài.Mỗi tháng một lần vợ tôi chỉ cần khều nhẹ vai tôi một cái,hỏi một câu thôi là tôi tự động moi hết tiền lương đưa ngay cho bà ấy. ĐÁP TRẢ Trong một bữa tiệc,một người đán ông ngồi đối diện với một người phụ nữ. Theo lẽ lịch sự,ông đã nói với người phụ nữ: - Cô thật là xinh đẹp! Người phụ nữ kia lại không hề cảm kích,mà còn cao ngạo: - Rất tiếc là tôi không có cách nào để nói lời khen tương tự như thế với ông! Người đàn ông rất bình thản: - Không sao cả,cô có thể giống như tôi vậy,nói một lời nói dối là được rồi! BBP 12-11-2017 |
|
|
└(≣) NHIỀU TRUYỆN CƯỜI GÓP NHẶT cách đây 6 năm, 5 tháng #20891
|
CỨ BẢO TUỔI SỬU CÓ ĐƯỢC KHÔNG ?
Đồn rằng có một ông huyện rất thanh liêm, không ăn của đút lót bao giờ. Bà vợ thấy tình chồng như vậy cũng không dám nhận lễ của ai.Có làng nọ muốn nhờ quan bênh cho được kiện, nhưng mang lễ vật gì đến, quan cũng gạt đi hết. Họ mới tìm cách đút lót bà huyện. Bà huyện cũng từ chối đây đẩy: - Nhà tôi thanh liêm lắm, tôi mà nhận của các ông thì mười, hay mười lăm năm sau ông ấy biết ông ấy cũng vẫn còn rầy rà tôi đấy! - Dân làng năn nỉ mãi, bà nể tình mới bày cách: Quan huyện nhà tôi tuổi “Tí”.Dân làng đã có ý như vậy, thì hãy về đúc một con chuột bằng bạc đển đây, rồi tôi thử cố nói giùm cho, họa may được chăng! - Dân làng nghe lời về đúc một con chuột cống thật to, ruột đặc toàn bằng bạc, đem đến. - Một hôm quan huyện trông thấy con chuột bạc, mới hỏi ở đâu ra, bà huyện liền đem sự tình kể lại - Nghe xong, ông huyện mắng: Sao mà ngốc vậy! Lại đi bảo là tuổi “Tí”! Cứ bảo tuổi “Sửu” có được không? NÓI CÓ ĐẦU CÓ ĐUÔI ... Lão nhà giàu nọ có anh đầy tớ tính rất bộp chộp, thấy gì nói ấy, gặp đâu nói đó, chẳng có đầu có đuôi gì cả. Lão mới gọi anh ta bảo: - Mày ăn nói chẳng có đầu có đuôi gì cả, người ta cười cả tao lẫn mày. Từ rày nói cái gì thì phải nói cho có đầu có đuôi nghe không? Anh đầy tớ vâng vâng dạ dạ. Một hôm lão mặc quần áo sắp sửa đi chơi, đang ngồi hút thuốc thì thấy anh đầy tớ đứng chắp tay trịnh trọng nói: - Thưa ông, con tằm nó nhả tơ, người ta đem tơ đi bán cho người Tầu, người Tầu đem dệt thành the rồi bán sang ta. Ông đi mua the về may thành áo. Hôm nay ông mặc áo, ông hút thuốc. Tàn thuốc nó rơi vào áo ông, và áo ông đang cháy… Lão giật mình nhìn xuống thì áo đã cháy to bằng bàn tay rồi. AI NỊNH AI ? Một anh nhà giàu hỏi người nghèo: - Tôi giàu anh có nịnh tôi không? Người nghèo: - Ông giàu mắc mớ gì đến tôi mà tôi phải nịnh ông? Nhà giàu: - Nếu tôi cho anh nửa gia tài, anh có nịnh tôi không? Người nghèo: - Lúc đó tôi giàu bằng ông rồi việc gì tôi phải nịnh ông. Nhà giàu: - Nếu tôi cho anh cả gia tài, anh có nịnh tôi không? Người nghèo: - Chắc chắn lúc đó ông phải nịnh tôi. ĐÁNH TRỐNG CẤM ... Sau một thời gian làm mõ, Xiển lại phải làm đầy tớ hầu điếu tráp cho lão chánh tổng. Một lần, lão chánh tổng đi chơi xa, Xiển theo hầu Khi đến làng nọ thấy có một cái trống mặt to bằng cái nong, hai thầy trò lấy làm lạ quá, vào xem. Có tới mười người khách qua đường cũng đang bàn tán về cái trống đó, trên tang trống có đè mấy chữ: “trống cấm”, nên chả ai dám lại gần. Bỗng Xiển lớn tiếng: - Có ai dám đố tôi đánh cái trống cấm này không nào? Một người cười: - Ðến cố tổ nhà anh sống lại cũng không dám đụng đến nữa là anh. Xiển một hai cam đoan là đánh được, không sợ gì cả. Trong số đó có một người buôn bán giàu có, trong túi sẵn tiền, cho là Xiển khoác lác, ngứa tai lắm, bảo: - Anh đánh được đủ ba hồi chín tiếng tôi sẽ cho anh năm chục quan tiền! Xiển nói: - Năm chục chả bõ, ít ra cũng phải một trăm. Người kia bằng lòng, bảo: - Ðược, anh không làm được đúng như lời nói, thì phải ở cơm không cho tôi mười năm. Hai bên làm giấy giao kè, có một người đứng tên làm chứng. Xiển bắc thang, vác dùi trèo lên, dang thẳng cánh nện đủ ba hồi chín tiếng. Trống kêu, vang cả tai, nhức cả óc. Vài ba người nhút nhát, sợ liên lụy, vội tháo lui. Chiếu theo giao kèo, Xiển bắt người kia phải giao đủ số tiền. Nghe trống đánh bất thình lình, dân làng kinh ngạc, lũ lượt kéo nhau ra đông như hội. Lý trưởng, tay cầm hèo, len qua đám đông, khệnh khạng bước vào đền quát tháo ầm ĩ. Xiển ra trước mặt lý trưởng vái chào rồi gãi đầu gãi tai nói: - Dạ trình ông, tôi là khách qua đường, thấy cảnh làng ta trù phú, thấy đền ta linh thiêng, nên có năm chục quan tiền trước để hầu thánh sau hầu làng. Nhưng vì không biết làm thế nào gặp ông cùng tất cả dân làng được, buộc lòng phải đánh vài hồi trống, xin các ông đánh chữ đại xá cho. Thấy có món tiền lớn, lý trưởng cùng hội đồng chức sắc thích quá, bàn nhau hãy trích ngày ra mười quan làm bữa chén đãi ông khách hảo tâm. TT(St) 29.11.17 |
|
|
Copyright© 2012
Thời gian tải trang: 0.12 giây