Chuyên mục  

   

Thông tin tiện ích  

   

Tin Nhắn

sondung: Xin lỗi Thầy Cô em đi hoang lâu giờ mới trở về thăm lại trường xưa. Em hứa từ nay sẽ không đi xa nữa.
sondung: Chào Thầy Cô! Em mới gởi bài viết: TRÙNG DƯƠNG HỘI NGỘ vào trang văn, nhờ Thầy Cô giúp em gởi Video và hình ảnh vào trang của bài, em không biết cách gởi hình vào ạ! Cám ơn Thầy Cô!
sondung: Chào Thầy Cô
Thanha: Thầy cô chúc Gia đình Thắng Nhung năm mới nhiều sức khỏe , vui vẻ, hạnh phúc
Thanha: Thầy cô cám ơn quá Giáng Sinh và Năm Mới của gia đình Thắng Nhung gửi vừa kịp lúc cả nhà đông đủ.Vui lắm Nhung ơi!Bánh Tét tuyệt vời! ...ngon quá đi ăn bánh nhớ má
Thanha: Thành thật chia buồn cùng gia đình và tang quyến về sự mất mát này Cụ bà thọ 93 tuổi.Cám ơn em về bài hát "Mợ tôi"
dpham66: Mẹ Minh Đức mới vừa qua đời. Bà thọ 93 tuổi. MĐ mới đăng bài hát về mẹ "Mợ Tôi". Xin mời thầy cô và các bạn vào xem... Tears!
Thanha: Chào Thanh Cẩm, thầy cô rất vui mừng gặp lại em.Chúc em nhiều sức khỏe và niềm vui khi trở về maitruongxuath.org
Thanh Cam: Chào cô và các anh chị em! Lâu nay em biệt tích, thật là có lỗi với mọi người! Giờ viết tin nhắn tính bấm “nhập” để xuống dòng, rồi chữ biến mất nên viết lại, thành ra chào hai ba lần!
Thanh Cam: Chào cô và các anh chị em!
Thanh Cam: Chào cô và các anh chị em!
Thanh Cam: Chào cô!
Thanha: TC chao dang cao, em và gia dinh khỏe ? lâu quá mới thấy em ghé thăm trường xưa. Hân hạnh đón tiếp.
dang cao: Chào TC
TÚ VĨNH: Kính chào thầy cô và các bạn. Chúc MTX một năm mới an khang thịnh vượng, vạn sự như ý.
Thanha: Thầy cô cám ơn hai em Thắng Nhung về những chiếc bánh chưng và bánh tét tình nghĩa đã gởi đến thầy cô nhân mùa Giáng Sinh-Năm Mới. Chúc gia đình hai em một mùa Giáng Sinh An bình và năm mới thành đạt.
Thanha: Cầu xin cho tất cả mọi người bình an qua mùa Covid. Năm nay buồn quá hả Thảo?. TC ở nhà suốt không dám đi đâu trừ lúc đi chợ và chạy xe đạp vô rừng.
Thanh Thảo: Em cám ơn TC nhiều ạ . Em cũng đang nghĩ cho cách này . Em sẽ cố gắng . Năm nay 2020 trọn năm bị Covid nên tháng 12 này ko bận làm bánh cho nhà Thờ và hãng TC ơi .
Thanha: TC đã đưa hình lên rồi. Em đừng ngại trong việc đưa hình, cứ viết bài TC sẽ đưa hình giúp. Cám ơn em.
Thanha: Vậy khi nào rảnh em viết bài và lên hình nhé.Thầy cô chúc em thành công.
Thanh Thảo: Nhưng chưa biết cách đưa hình vào như thế nào ? Bắt đầu tùn tới này em bận cho đến cuối tháng 12 về làm bánh . Em cám ơn TC đã sưu tầm được trang up hình này .
Thanh Thảo: Em đã sign in vào Imgur rồi TC ơi !
Thanha: Thầy Cô chỉ các em muốn post hình ảnh cá nhân vào MTX, các em hãy up vào Imgur rồi copy qua như trước đây đối với Flickr hoặc Photobucket. Bởi vì Imgur tiện lợi hơn, không cần có tài khoản và không giới hạn dung lượng.
Thanha: Kinh Thần Nông còn có bài "Trung uy nuôi tôm" tác giả Phương Toàn.
Thanha: Mời các em nghe đọc truyện người thật việc thật, người viết ở kinh Thần nông (kinh 5) .
Thanha: Đã có video buổi họp mặt ngày 8/6 tại trường mới C3 Tân Hiệp, do đài phát thanh truyển hình địa phương Tân Hiệp quay.
Thanha: Cám ơn Minh Châu đã báo cáo quĩ tới ngày 20/3/2019. Còn 3 tuần nữa chúng ta có kỳ họp vào ngày 8/6. Minh Châu kiểm tra tài khoản thường xuyên và báo cáo kịp thời lên quĩ những mạnh thường quân ủng hộ cho kỳ họp mặt này. Cám ơn em.
Thanh Thảo: Dạ Thầy Cô . Sau chuyến du lịch VN lần này , Nancy nói với mẹ : < VN đẹp quá ! Mai mốt đi làm có tiền , con sẽ về một mình ! > . Vậy là vui rồi TC ơi . Một đứa trẻ sanh ra ở Mỹ . Khi theo Mẹ về thăm quê hương mà khen được VN rất đẹp là quá tốt rồi . Chỉ sợ dẫn chúng về , nó chê ko bao giờ trở lại nữa thì nguy .
Thanha: Nancy thích lắm đây, TC không muốn vào bài comment để bài Thanh Thảo cuối cùng các bạn vào xem cho dễ.
Thanha: Chào Thanh Thảo,đọc bài du lịch miền Trung thích lắm, hy vọng tháng 6 nầy về họp mặt sẽ có dịp ra nơi ây.
Trieu Nguyen: Em kính chào thầy cô! Em cảm ơn thầy cô đã luôn chú ý và động viên em.
Thanha: Chào em Trieu Nguyen sau, thời gian vắng bóng trở lại trường xưa với ngòi bút điêu luyện hơn, văn hay chữ tốt hơn đem lại sinh khí mới với luồng gió cũ kỷ đong đầy kỷ niệm một thời khốn khó miền Cái Sắn. Cám ơn sự trở lại của em, trường xưa cảm thấy ấm áp hơn.
caonguyen: Chúc Út Sao và gia đình giáng sinh vui
vẻ
sondung: Dạ! Thưa Thầy Cô . Hôm giờ mấy cháu Vy Ngọc bận việc quá nên chưa làm clip video được , em thì mò hoài mà chưa vô phim được ,em có nhắn tin nhờ Thầy lúc nào rảnh đưa vô dùm vì những đoạn phim đó em giở qua phone của Thầy đó . Kính
Thanha: Chào Sondung, Phim em quay cho TC nhờ bé Vy đưa vào Youtube, sau đó chuyển link vào nội dung MTX như một bài viết,, để minh họa cho hai bài thơ trên. Thơ hay lắm sondung ạ. Cám ơn hai em.
sondung: Dạ chúng em cám ơn Thầy Cô đã tìm giúp , chúng em sẽ xin hoàn thành công việc ạ !

Để gửi tin nhắn xin hãy đăng nhập.
   
   

Trang web hiện có:
9 khách & 0 thành viên trực tuyến

   
Chào Khách quý
Tên đăng nhập: Mật mã: Tự động đăng nhập
::Tìm lại mật mã::        ::Tìm lại tên đăng nhập::        ::Đăng ký::

Cười thoải mái, cười vô tư...

NỘI DUNG CỦA CHỦ ĐỀ:

└(≣) NHIỀU TRUYỆN CƯỜI GÓP NHẶT cách đây 7 năm, 12 tháng #19452

ĐÃ Ở ĐÂU?

Tàu đắm, ông chồng bị sóng đưa vào một hoang đảo. Kiệt sức sau nhiều giờ vật lộn với thần chết, ông ta khó nhọc bò lên bờ đá. Người vợ đã dạt vào đó từ trước, vừa thấy mặt chồng, bà giận dữ rít lên:
- Suốt thời gian qua anh ở đâu hả...ả...ả? Tàu đắm từ hôm qua cơ mà?

KHÔNG NGHE RÕ

Tại quán ăn, ông khách bực mình gọi bồi bàn lại quát tháo.
- Anh giải thích thế nào về chiếc máy trợ thính lại nằm trong bát súp của tôi?
- Thưa ngài, ngài nói gì tôi nghe không rõ ạ...

THAY THẾ

Anh phục vụ tiệm ăn hỏi vị khách:
- Ông dùng gì thưa ông?
- Anh cho tôi một đĩa cải xào và một đĩa thịt kho.
- Vâng thưa ông, xin ông đợi một chút, tôi sẽ vào bếp nấu ngay ạ.
- Ơ, thế ra anh cũng là đầu bếp luôn à?
- Dạ tôi chỉ làm thay thôi ạ, vị đầu bếp đã được đưa đi cấp cứu từ sáng do sơ ý nếm nhầm món xào nào đó trong bếp ạ.

CÁCH THỬ

Một anh chàng nghe điện thoại. Đầu dây bên kia là bác sĩ.
- Về vấn đề thử máu của vợ anh, do có sự nhầm lẫn về mặt hành chính tôi không thể chắc mẫu nào là của vợ anh. Theo như hai mẫu thì cô ta hoặc bị AIDS hoặc bị đau tim nặng.
- Thế thì tôi phải làm gì đây? người kia hỏi.
- À, tôi đề nghị anh cho cô vợ anh chạy cỡ 10 dặm. Nếu cô ta còn sống sót mà trở về, thì đừng ngủ với cô ta nữa.

CÁM ƠN BÁC SĨ

Người đàn ông hỏi bác sĩ:
- Vợ tôi nói nhiều kinh khủng. Ông có cách gì giúp tôi hạn chế được tật này không?
- Đơn giản, hãy mua thật nhiều món ăn vặt mà vợ anh thích, miệng cô ấy sẽ bận ăn suốt ngày.
Vài hôm sau, gặp lại anh kia, bác sĩ hỏi:
- Thế nào, hiệu quả chứ?
- Hỏng, Đúng là bận ăn suốt ngày thật, nhưng vợ tôi vẫn nói nhiều như cũ. Cô ấy còn nhờ tôi nói với ông là: "An êu! an o em ửi ời ám ơn ông ác ĩ."

ĐIÊN

Bác sĩ tâm lý lừng danh đến thăm khu điều dưỡng bệnh nhân tâm thần. Vào một phòng, ông ngẩng đầu lên và thấy trên trần có một bệnh nhân bám cả hai tay hai chân vào xà nhà.
Bác sĩ hỏi y tá trực phòng:
- Anh ta bị làm sao thế?
- Hắn bị bệnh hoang tưỡng, tự coi mình là cái bóng đèn...
- Ừ, tôi thấy rõ rồi... Nhưng phải có cách bắt hắn xuống, kẻo hắn ngã bị thương thì rày rà uy tín của bệnh viện ta.
- vâng, nhưng hắn mà xuống thì gian phòng này sẽ tối mất ạ!

TAI NẠN NGHẾ NGHIỆP

Sếp:
- Hôm qua tôi có giao cậu đi khảo sát nhãn hàng dầu gội đầu của 100 phụ nữ, kết quả thế nào rồi?
- Dạ, em đi khảo sát rối mà chẳng thu được kết quả gì ạ. Bọn họ vừa nhìn thấy em đã hét lên rồi đóng sập cửa lại, có kịp hỏi gì đâu.
- Ngộ nhỉ, chỉ là hỏi về dầu gội, sữa tắm thôi mà. Thế họ hét gì thế?
- Họ hét: "Đồ biến thái, biến khỏi phòng tắm của tôi ngay lập tức!"

BBP
27-11-2016

└(≣) NHIỀU TRUYỆN CƯỜI GÓP NHẶT cách đây 7 năm, 11 tháng #19480

TRẢ QUÀ

Cô gái nói với người yêu:
- Chúng ta chia tay đi. Tôi không thể chấp nhận một người keo kiệt như anh. Trả lại anh chiếc nhẫn nè.
- Nhưng...
- Nhưng gì? Đừng nói anh không nhận nha.
- Nhưng... Nhưng cái hộp đâu em?

HỎI TÊN

Chàng trai bắt chuyện với một cô gái trên mạng:
- Nói chuyện được không em?
- Ừ,thế anh tên gì?
- Nguyễn Văn Chồng. Gọi anh là chồng nhá! Vậy em tên gì? Đừng nói tên Vợ nha?
- Không. Em tên Nguyễn Thị Mẹ. Cứ gọi em là mẹ.

AI QUYẾT ĐỊNH?

Bố vợ:
- Như vậy là con gái tôi đã thú nhận rằng anh muốn lấy anh làm chồng. Anh đã quyết định ngày tổ chức hôn lễ chưa?
Chàng rể:
- Vấn đề đó con đã dành hoàn toàn cho nàng quyết định.
Bố vợ:
- Thế hôn lễ theo nghi thức nhà thờ hay bình dân?
Chàng rể:
- Điều này mẹ nàng quyết định.
Bố vợ:
- Thế anh chị sẽ sống bằng gi`?
Chàng rể:
- Điều này phụ thuộc vào ngài, thưa ngài!

CHỦ QUAN

Cô gái đang tắm thì có tiếng gõ cửa.
- Có ai ở nhà không?
- Ai đó?
- Anh mù hàng xóm đây.
Cô gái nghĩ thôi khỏi mặc đồ, dù sao anh ta cũng mù mà. Cô ra mở cửa và hỏi:
- Tìm tôi có chuyện gì vậy?
- Cô chúc mừng tôi đi!
- Vì sao?
- Tôi đi mổ mắt và đã thành công, giờ thì tôi đã sáng mắt rồi nè.

VÌ SAO CHIA TAY?

Hai cô bạn ngồi "tám":
- Chuyện của cậu với anh chàng mới quen sao rồi?
- Cho vào dĩ vãng rồi.
- Sao vậy? Hôm chủ nhật hai người tình tứ lắm mà?
- Tối đó, công viên mưa, ngồi trú mưa mà tay anh ta cứ...
- Sàm sỡ cậu hả?
- Được thế thì đã tốt. Tay anh ta cứ lo che cái mặt đồng hồ, sợ nước vào.

KẸO TÌNH YÊU VÀ HÔN NHÂN

- Này! sao bây giờ bọn trẻ cứ thích nhai kẹo cao su thế nhỉ?
- Dễ hiểu thôi! Vì bọn trẻ muốn thử hương vị của "Tình yêu và hôn nhân"
- Tớ không hiểu.
- Nhai kẹo cao su lúc đầu gọi là "tiền hôn nhân" thì vừa thơm, vừa ngọt, vừa dẻo. Về sau, sang giai đoạn "hôn nhân" thì thơm hết, ngọt cũng hết, chỉ còn dai chư chão. Nuốt không được mà nhả không xong.
-Thì ra thế!!

BBP
03-12-2016

└(≣) NHIỀU TRUYỆN CƯỜI GÓP NHẶT cách đây 7 năm, 11 tháng #19518

ĐO ĐỘ CỒN

Một cảnh sát giao thông chặn chiếc xe chở 3 người và kiểm tra độ cồn trong máu ông chồng là tài xế. Kết quả: Vượt mức cho phép.
Ông chồng la to:
- Máy thử này hỏng rồi, tôi không có uống rượu! Vợ tôi chả uống tí rượu nào, ông có ngon thì kiểm tra cô ấy xem.
Viên cảnh sát đồng ý, nhưng kết quả tương tự.
Ông chồng:
- Thấy chưa? Rõ ràng cái máy đo này đã hỏng!
Viên cảnh sát đáp lại:
- Không, vợ anh chắc chắn cũng uống rượu.
Ông chồng:
- Vậy thì kiểm tra thằng con trai tôi đi. Chắc chằn trẻ con không thể uống rượu.
Cặp vợ chồng đánh thức thằng bé dậy để anh chàng anh cảnh sát kiểm tra. Một lần nữa cái máy lại chỉ ra nồng độ cồn trong máu đứa bé vượt mức cho phép.
Ông chồng đắc thắng:
- Thấy chưa? Máy hỏng!
Viên cảnh sát rối rít xin lỗi cặp vợ chồng và để cho họ đi.
Gã chồng sướng quá quay sang bà vợ:
- Thế mà cứ toáng lên là đừng cho trẻ con uống rượu. Đấy, cứ kêu là không có lợi gì đi.

KHÔNG TIN ĐƯỢC

Con Sao:
- Má này, anh Đậu rất yêu con.
- Làm sao con có thể biết được điều đó?
- Mỗi lần anh ấy ôm con, con đều nghe thấy tim anh ấy đập thình thịch.
- Hãy coi chừng. con gái ngu ngốc của má. Trước đây, má từng bị mắc lừa tía con, lão ấy đã giấu cái đồng hồ quả lắc ở trong người đấy!

NGƯỜI YÊU CŨ

Nàng:
- Nếu chúng mình chia tay thì anh sẽ làm gì?
Chàng:
- Thì anh sẽ hẹn hò với người yêu cũ.
- Anh là đồ tồi, hãy cút ra khỏi cuộc sống của tôi.
Tối hôm sau, chàng cầm trên tay bó hoa to đến trước cổng nhà nàng.
- Anh đến đây làm gì?
- Thì anh đến để hẹn hò với người yêu cũ của anh.
- Ôi, bất ngờ quá, thì ra đây là câu trả lời của anh sao, em xin lỗi vì đã hiểu lầm anh...
- Em đang nói chuyện gì thế anh không hiểu. Chị gái em có nhà không?

XẤU VÌ ĐIỆN THOẠI

Sau khi chụp cả trăm tấm ảnh tự sướng nhưng không chọn được tấm nào vừa ý, vợ nhăn mặt nói với chồng:
- Anh à, hình như em chụp ảnh ngày càng xấu đi thì phải.
Chồng an ủi:
- Yên tâm, vấn đề nằm ở điện thoại, không phải do em xấu đi đâu.
- Thật vậy à chồng?
- Thật mà, nhan sắc em trước giờ vẫn vậy. Chẳng qua do điện thoại độ phân giải ngày càng cao nên chụp ảnh em ngày càng rõ hơn thôi.

BBP
11-12-2016

└(≣) NHIỀU TRUYỆN CƯỜI GÓP NHẶT cách đây 7 năm, 11 tháng #19542

Tía ui,

Sao tía lại mang chuyện của con cho bàn dân thiên hạ biết hết trơn vậy, tía?
Còn nhỏ Sao nữa, khi con (liều) ôm nó (run quá tía ạ). Nó hổng chịu buông, làm con suýt ngộp thở.

Thằng Đậu của tía,
16/12/2016

└(≣) NHIỀU TRUYỆN CƯỜI GÓP NHẶT cách đây 7 năm, 10 tháng #19606

Bớ Đậu!

Cái dzụ này,tao nghe má con Sao méc lại dzới tao!
Thằng tía mày,đàn ông,con trai gì mà để con gái nó ôm cứng,không biết gỡ ra,còn dìa nhà khóc lóc dzới tao là mần sao há mậy?

Tía
01-01-2017

└(≣) NHIỀU TRUYỆN CƯỜI GÓP NHẶT cách đây 7 năm, 10 tháng #19607

MUỐN LẬP KỶ LỤC?

Một quán quân thể thao bị ốm, bác sĩ bảo:
- Anh sốt cao quá!
- Bao nhiêu thưa bác sĩ?
- 40 độ.
- Thế kỷ lục thế giới là bao nhiêu?

DICH VỤ VỆ SĨ

Tại công ty chuyên cung cấp vệ sĩ, người ta đang tiếp một ông khách quan trọng.
- Thưa ngài, chúng tôi mới phát triển thêm một số dịch vụ. Ngài muốn bảo vệ trong giờ hành chánh hay trọn gói?
- Thế nào là trọn gói?
- Thưa, là cả bao gồm... tẩn liệm và chôn cất

CHẲNG CÒN THẤY

Ngày Tết, hai bạn thân gặp lại nhau sau một thời gian dài xa cách. Chuyện trò hồi lâu, chợt một người hỏi:
- À, mối tình của cậu với con nai vàng bây giờ ra sao rồi?
Người kia thoảng 1 nét buồn rồi đáp:
- Hết rồi cậu ạ! Chẳng còn nhìn thấy bóng con nai vàng đâu cả!
- Sao vậy?
- Mình đã cưới nó rồi! Bây giờ, nó đã hóa thành con sư tử rồi!

NHẬP KHẨU

Trên đường phố, một người đàn ông rao:
- Ai mua táo không? Táo nhập khẩu đây!
Nghe thế, rất nhiều người đến mua. Nhưng khi ăn thì mọi người đều nhăn mặt vì không ngon so với táo nội địa là mấy. Một bà lên tiếng nói:
- Táo anh không ngon. Thế mà dám gọi là táo nhập khẩu!
Người đàn ông đáp:
- Thế các bà ăn táo vào trong miệng, không gọi là táo nhập khẩu thì gọi là táo gì?

CÓ TIẾNG MÀ KHÔNG CÓ MIẾNG!

- Có tiếng mà không có miếng nghĩa là gì hả bố?
- Ừ, câu đó na ná như là mẹ thường giới thiệu với bạn bè rằng, bố là người luôn quyết định tất cả mọi việc, con ạ!

LẦN SAU NHÉ

Người chồng phàn nàn vợ của mình:
- Sao em không học nấu ăn trước khi về nhà chồng?
Người vợ trả lời:
- Lần sau em học.

BBP
01-01-2017
Copyright© 2012
Thời gian tải trang: 0.11 giây
   
© maitruongxuath.org